厕所让人踢坏的搞笑的句子精选2篇

据调查，你被评为最让人讨厌奖，真是恭喜你了。有蚊子在某女生面前飞，女生微躲了一下，教官见到说：不许动！等它咬到你再动！今天林语嫣要和大家分享的让人:厕所让人踢坏的搞笑的句子精选2篇,欢迎阅读~

厕所让人踢坏的搞笑的句子

厕所让人踢坏的搞笑的句子 第1篇

我是不二神探，可那只是我的名字，而真正的不二神探就是您黄非红。

你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。

我不管，你站在我面前就是色诱我。

同学表达关心：“教官，您晒黑啦。”教官：“黑？我年晒黑以后就没白过！”

都说转角遇到爱，我转角就吓你一跳。

有蚊子在某女生面前飞，女生微躲了一下，教官见到说：不许动！等它咬到你再动！

．“考完英语最大的感受是什么？”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”．孩子第一次考试后拿着卷子回家了。他爸爸看了后很生气问：你第一次考试咋就是分？对得起妈妈每天接送你上下学吗？邻家孩子回答：你不是和我讲过要一切从零开始吗？．学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。．男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。．一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了……尼妹啊，这理由太充分了吧！．“你信不信我咬死你啊！”“你什么时候开始喜欢吃屎了。”“……”．好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。．佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。．“你听过最虚伪的保证是什么”“你过来我保证不打死你。”．前女友打电话来：“说话方便吗？”我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。。”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做好饭也得八点了！”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”

别以为你戴着个眼镜涂个指甲就可以演城市聊斋，你还没那个资格。

当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值你就时尚了。

你说姐是水货那么姐就是你玩不起的水货。

据调查，你被评为最让人讨厌奖，真是恭喜你了。

我悄悄的来悄悄的走挥一挥匕首不留一个活口

为配合今年中国计划生育工作的胜利完成本人决定暂时不和异性朋友接触谢谢合作

洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折，订票电话：一般人我不告诉他!

别对我说白头到老姐想一辈子黑发飘飘…

．麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。．“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”．今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。．“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”．他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我猜了很久还是没有猜出什么意思，我问他啥意思，他说“没啥，键盘脏了，我擦擦”．考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……．自从得了精神病，整个人都精神多了。．“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”

上午军歌排练，排练间歇听到隔壁的教官在给学生们起头。唱曰：“咱当兵的都是猪”！

我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。

你走道直扭胯骨轴子，手里拎俩玻璃球子，可满地里拣烟头子。

白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。

你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧，这是自动回复。

．自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。．感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！．和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来……．要不是打不过你，早就跟你翻脸了。．爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……．最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。

看到了你，我知道恐龙以前长什么样了。

一群女生去上厕所，被教官看到，厉声喝道：上厕所是很严肃的事，给我排成一排去！从厕所里出来要精神抖擞，昂首挺胸！

人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。每天早上醒来，都要这样坐上几分钟怀疑人生。

我不必得到你的认可，但必须要得到你父母的认可。

真没见过你这么妖孽的人，你可真是世间的极品。

哥不是冰红茶没有再来瓶得机会~

厕所让人踢坏的搞笑的句子 第2篇

你说姐是水货那么姐就是你玩不起的水货。

看到了你，我知道恐龙以前长什么样了。

人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。每天早上醒来，都要这样坐上几分钟怀疑人生。

树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。

．“考完英语最大的感受是什么？”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”．孩子第一次考试后拿着卷子回家了。他爸爸看了后很生气问：你第一次考试咋就是分？对得起妈妈每天接送你上下学吗？邻家孩子回答：你不是和我讲过要一切从零开始吗？．学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。．男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。．一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了……尼妹啊，这理由太充分了吧！．“你信不信我咬死你啊！”“你什么时候开始喜欢吃屎了。”“……”．好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。．佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。．“你听过最虚伪的保证是什么”“你过来我保证不打死你。”．前女友打电话来：“说话方便吗？”我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。。”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做好饭也得八点了！”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”

同学表达关心：“教官，您晒黑啦。”教官：“黑？我年晒黑以后就没白过！”

我不必得到你的认可，但必须要得到你父母的认可。

你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧，这是自动回复。

我是不二神探，可那只是我的名字，而真正的不二神探就是您黄非红。

．麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。．“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”．今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。．“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”．他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我猜了很久还是没有猜出什么意思，我问他啥意思，他说“没啥，键盘脏了，我擦擦”．考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……．自从得了精神病，整个人都精神多了。．“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”

别以为你戴着个眼镜涂个指甲就可以演城市聊斋，你还没那个资格。

别对我说白头到老姐想一辈子黑发飘飘…

我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。

有蚊子在某女生面前飞，女生微躲了一下，教官见到说：不许动！等它咬到你再动！

为配合今年中国计划生育工作的胜利完成本人决定暂时不和异性朋友接触谢谢合作

上午军歌排练，排练间歇听到隔壁的教官在给学生们起头。唱曰：“咱当兵的都是猪”！

白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。

当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值你就时尚了。

你走道直扭胯骨轴子，手里拎俩玻璃球子，可满地里拣烟头子。

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你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。

洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折，订票电话：一般人我不告诉他!(美词网)

都说转角遇到爱，我转角就吓你一跳。

一群女生去上厕所，被教官看到，厉声喝道：上厕所是很严肃的事，给我排成一排去！从厕所里出来要精神抖擞，昂首挺胸！

我悄悄的来悄悄的走挥一挥匕首不留一个活口

哥不是冰红茶没有再来瓶得机会~

真没见过你这么妖孽的人，你可真是世间的极品。

．自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。．感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！．和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来……．要不是打不过你，早就跟你翻脸了。．爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……．最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

据调查，你被评为最让人讨厌奖，真是恭喜你了。

关于厕所让人踢坏的搞笑的句子精选2篇就介绍完了，您有什么想法可以联系林语嫣。