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搞笑卖萌句子 卖萌搞笑短句

[投稿者:冷依柔 www.lebeitao.com]2022-10-08 12:14:11

经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。女生比男生能多感知多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。所以呢,男生之所以敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。今天冷依柔要和大家分享的心情句子:卖萌搞笑短句,欢迎阅读~

卖萌搞笑短句

1、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二货的道路上狂奔。

2、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

3、我最害怕的是你们混得比我好,那样我会不安,可是我更担心你们过得不好。

4、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个。

5、你欺骗我,我可以放你一马;你伤我心,我也可以放你一马。但你要记住:我也是有脾气的,不是放马的!

6、女生比男生能多感知多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。所以呢,男生之所以敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。

7、闯红灯的一般有两种结果,要么比别人快一分钟通过路口,要么比别人快一辈子,和这个世界说了再见。

8、年轻人,人生路很长但也很多,你得坚持不懈的一直走下去,总有一天会成功的。如果碰到红灯,你就绕个道,总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯,那就是红灯区,你就享受一下。

9、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。

10、让我在这里低调的喊一句,你的过去我从来不及参与,你的未来打死我也不想参与了。

11、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。

12、做人真不容易:岁前问成绩,岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

13、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,跟我半毛钱关系都没有,我是基本靠吼,靠威胁。

14、今天再大的事,到了明天就是小事;今年再大的事,到了明年就是故事;今生再大的事,到了来世就是传说。

15、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

16、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看,首先你要长得好看,其次你要身材好,最重要的是你既要长得好看又要身材好!

17、人的潜力是可以激发的,比如说你给我斤的砖我可能拎不动,但你要是给我斤的人民币我肯定拎起来就跑。

18、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

19、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

20、穷的时候以为有钱了会很快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是很快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

21、别人发朋友圈好想谈恋爱,一星期收获了爱情,我发朋友圈好想谈恋爱,一年后我还在发。

22、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

23、以前喜欢长得好看的,现在喜欢关系不乱的。见过的人越多,越知道自己真正想待在什么人身边。去过的地方越多,越知道自己想回什么地方去。

24、大家看我平时笑嘻嘻的,都说感觉很好相处,你抢我吃的试试,手给你掰折了。

25、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

26、听说每个中国人平均每天摸次手机。我笑了,净扯淡,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

27、以后的以后,我一定会变得越来越优秀,亲爱的,不是为了你,而是,拜你所赐。

28、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

29、未曾清贫难做人,不经打击永天真。成熟不过是善于隐藏,沧桑不过是无泪有伤!

30、世界上最好的安慰,并不是告诉对方,一切都会好起来的。而是愁着脸说,哭个屁,你看,我比你还惨。

31、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。

32、期末考最崩溃的时候,是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清楚地记得自己没听。

33、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少,结婚后突然明白适合自己的女人其实很多,唯独老婆不适合。

34、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,因为又丑又穷又矮的人也大有人在!

35、以前我打王者荣耀打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,他终于骂不过我了,被我气跑了。

36、今天看电视说吸烟容易得肺癌吓得我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。

37、心理学家曾说过,一个人越炫耀什么,就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱,秀恩爱的就是有对象,晒景区的就是去旅游了呢!

38、有些时候在网络上聊的很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。

39、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓宽生命的宽度,这句话就是告诉你,这辈子,长高就别想了,长胖是可以的,努力吧。

40、不是每一句对不起都能换回一句没关系,不要认为每次道歉都能换来一切如昨,道歉有时只是你的解脱,并不是别人的原谅。

41、一定要关爱那些通情达礼的人,他们那么成熟,是因为遇到过的坏人比你多。

42、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

43、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

44、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。

45、拒绝表白的理由往往都是,咱俩不是一个世界的人,不合适。难道我是火星来的?跟地球人不合适?

46、没事听听别人口中的自己,这比看大片还刺激,你会发现你什么都没做,但已经演了好多版本,都是大角色。

47、我学不会什么叫优雅学会了嘴毒,我依靠不了谁的保护我只能自己保护自己!

48、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子。

49、作为资深的酱油党,需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。

50、如果你想灌倒我,长得好看的一杯倒,长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

51、谁说念念不忘,必有回响,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

52、不想洗衣服怎么办。取给媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

53、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

54、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

55、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

56、我一直认为人是立体的,直到有一天,我坐了一次地铁,这时候才知道人原来也可以是平面的!

57、别指望所有的人都能懂你,因为萝卜白菜,各有所爱。你做了萝卜,自然就做不成青菜。

58、减肥和攒钱都是屁,哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候,不是火锅、烧烤、蛋糕一起上,再加上买包、买鞋子、买口红,才帮你挺过来的。

59、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

60、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以,我找你借的那笔钱就不还了吧!

61、总觉得自己总碰不到美好的人和事,并不是别人眼瞎老天故意整你,恰恰是因为你不够好,他们都在躲你。

62、像我这种吃软不吃硬的人,天生就是需要人宠着,如果你吼我,我也会很凶的吼回去。

63、不管是身处上坡还是下坡,适当的时候一定要懂得让自己停下来,驻足回望是为了更好地迈进。

64、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

65、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家还以为你在荡秋千。

66、脸皮才是人身体上最神奇的一部分,在有些人那,可大可小可厚可薄,甚至可有可无。

67、也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

68、有的家庭,几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭,一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。

69、无论做什么事,重在坚持,别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃,当然要笑对她妈。

70、情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。

71、世界上任何事情都能用关你屁事和关我屁事来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

72、所有人都只关心你飞得高不高,不关心你飞得累不累,只有我,我不关心你。

73、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,只有单身狗的独木舟屹立不倒!

74、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。现实很残酷,你要活得有温度。

75、又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。

76、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!

77、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

78、找到男朋友后一定要对他好一点,不要欺负他、伤害他、有负于他,毕竟他已经瞎了。

79、追你的时候叫你宝宝,到手的时候叫你宝贝,高兴的时候叫你媳妇,争吵的时候叫你神经病,生气的时候叫你滚犊子,烦躁的时候叫你别墨迹,这就是男人,多么形象而又生动。

80、世界上最奇怪的事情是:我妈把我爸工资卡拿着,却教育我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

关于卖萌搞笑短句就介绍完了,您有什么想法可以联系冷依柔。

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