爱从来不卑微作文

爱从来不卑微老人的善举让“我”产生了“莫名的敬意”,甚至在他远去后“我”仍然“呆呆地站着”。如果你

谢谢您老人家，您捐的不是钱，是精神，一种默默无闻、无私奉献的精神，让我们一起为这些灾区的人们祈祷的同时，带着您的感召把我们的关爱传递到每一个人的心里去……

作文从卑微走向成功

向来是恬淡的性子，一碗水端平了各色的言论，却曾为契诃夫的一句看似随性又浅显的话而惊起，拍案，叫绝！

——大狗可以叫，小狗也可以叫。

只这一句，便足以让所有披着“平等”的外套而内涵空洞的泛泛之谈都羞愧地“靠边站”，足以将“差异下的平等”的真谛诠释得淋漓尽致。

凡世之中，差异的存在是自然的，亦是永恒的，是狗便有大小这分，是树便有高矮之差，是花便有美丑之别，固然，人群中卑微与高贵的沟堑也是不可避免的。

提及“卑微”二字，常人眼前似乎都会浮现一个卑躬屈膝、低声下气、逆来顺受的农民或工人形象。轮到“高贵”，便是一个华衣贵饰，趾高气扬，说话厉声厉色的富贵商人或政界要客的形象。可是，这并不是区别卑微与高贵的准确标准。所谓的“高贵者”也有低眉垂首于他人的时候，所谓“卑微者”大可以挺直腰板，“我辈岂是蓬蒿人”。

对，挺直腰板，是人都应挺直腰板，说话、走路、前进，这不是“高贵者”的权利，更不是“卑微者”的避忌。这就如同狗的叫唤一样，对于每个人而言都是平等的，是最基本的权利。

高贵与卑微于我而言只是两种不同的生活状态，“高贵是高贵者的通行证，卑微是卑微者的墓志铭”，仅此而已。它们其实很单纯，没有任何褒贬色彩的依附，它们其实很普通，没有任何骄傲，自卑的理由。它们其实很简单，毫无区别对待的对待，它们其实很平等，毫无任何权利的偏差。

天地之间，狗无论大小都有吠的权利，树无论高矮都有扎根的权利，花无论美丑都有盛开的权利，而人无论高贵与卑微都有挺起腰板的权利。拿一个权利的天平，左边放上卑微，右边置上高贵，无需游码的拨动，指针始终定格在中央。

卑微与高贵

现今社会，人们总是把人分为三六九等。但在我的心中，这个世界只有两种人：高贵人士和卑微人群。

原本，我们在评价高贵人士时都很苛刻，有很多条条框框：金钱、样貌、事业、智商、生活品质、人格魅力┅┅苛刻的标准花样翻新之后，都统一到一点上：看看谁能在哭天抢地的追悼中，给他的人生画上璀璨的句号。

在这个标准体系的衡量下，极少数人成功了，绝大多数人失败了。失败的那些人，我叫他们——卑微人群。

卑微？

哦，不，我怎么会卑微？

“我胸怀大志，路见不平，我看到了这个世界的诸多弊病，我想摧毁所有丑陋的路障和荒谬的逻辑，早晚有一天让世界见识一个高贵的我。”你总是对自己这样说着。

亲爱的，我们都一样。

这个世界上，从来没有谁立志去做卑微的人。而总是把“宁静无为”、“平淡是福”挂在嘴边的人，一定是最在乎、最焦急、最不甘心、却又最无计可施的那一个。

我们总是仰望名山大川、亭台水榭、摩天大楼、心里总是想：好壮观啊！我也想上去一睹为快。我们总是爱慕那些诗人作家、电影明星，心里想的是：好羡慕啊！我也想实现如此峥嵘。我们身处卑微，没有特别之处，转瞬就消失在茫茫人海，但我们会有那么多实实在在的愿望和不甘卑微的理想，而不是整天想着把河山摧毁，把楼阁烧掉，把英雄斩落。我们向往高贵。

所以找工作的时候，摘掉那些乱七八糟的装饰，换上成套的西装。吃饭的时候，放弃那些油光可鉴，光彩照人的杯盏，斯文的、坚定地咽下寡然无味的菜帮子。过年回家的时候，带给父母的，一定是能搞到手的一级土特产：一天羊绒围巾或者一块稍微有点历史人文底蕴的手表——对吧？你懂的，你还把这些叫做“高贵”。

没有人会放弃对高贵的追求，大家都想目光高远、品味卓越，但说起高贵头上镶着的那块锃光瓦亮的名牌时，很多人的语气强调却微妙了起来。“他们好贵，我买不起”。所以他们凭什么那么贵，这个世界一定是病了。

人们有职业决定身份，由对财富占用的程度决定成功与否，如果失败就意味着整个生命的无意义。高贵人士的心日益冷漠，戴着一张适合自己的面具，能把勾心斗角的谩骂、冷漠、自私演绎成一派喜乐祥和的盛宴，也能慈眉善目的在你背后下刀子。高贵人士一起埋葬在水晶般闪耀的冰块里，千年万年，青春常驻，永垂不朽。

而卑微的人群却总是在逆境中求生存，反复给自己念着紧箍咒;要刻苦、要成功、要向上、要披荆斩棘┅┅形正影端，救赎天下。他们其实有着一颗高贵的心。

谁卑微，谁高贵，生活在对我述说。

卑微与高贵

我是一只猪。

确切的说我应该是一只有思想、有道德、有文化、有纪律的宠物猪。因为天资聪颖，自然也就少不了主人的宠爱；从小娇身惯养，自然也就多了几分乡下猪所没有的高贵。

白天，主人出去工作，我一直呆在家里无聊，主人大概是看出了这一点，每日离开之前都会把电视机开着让我解解闷儿。

人类到底还是自然界中最高贵的动物，一个小小的黑匣子，能放出各种各样精彩的画面，任凭我这位自命为我们猪史上最有才华的猪想破猪脑子也搞不出来的。“唉，同住一个地球村（电视上学来的），猪与人的差距怎么就这么大呢？”

有了电视这个伙伴，我的生活也不再是一天到晚吃饱了睡，睡够了吃，因为我发现人类世界远比我想象的有趣得多，但也危险的多。所以，我并没有去抱怨自己上辈子为什么没有投胎做人。

说到危险，那也真是危险。就说那个与我最有缘的“瘦肉精事件”吧，可怜了我那群猪兄猪弟啊！每天吃不饱睡不好不说，还被喂了减肥药，真是惨无猪道啊，我想他们都有我的思想的话，应该早就爆发“xx起义”了吧。

且不说瘦肉精，单地沟油、毒奶粉、甲醛白菜、皮革酸奶、染色馒头……即使我等闭上猪眼不去看，那些耸人听闻的黑心食品仍会灌入猪耳，听得我的猪心都快跳出来了；即使我等捂上猪耳，忠实的猪鼻还是能嗅出其难掩的蛛丝马迹。世道啊，还有什么食品是安全的？还有哪位商人讲诚信呢？连我这位有道德的猪都感到了危险，你们人类呢？出门西装革履，待人彬彬有礼。口口声声：君子爱财，取之有道。人类不是拥有端庄的仪表，高贵的人格吗？我看连我这位卑微的猪都不如罢。

说完了吃的，可别说我就关心吃的，我不是一般的猪嘛，渐渐的学会了上网，嘿嘿，谁让我聪明呢？网络的世界，更加拓宽了我的眼界，才发现这个世界真的很现实。

曾经，新闻联播是我最爱看的节目，因为看了这个，我能感觉自己是生活在理想世界里，总的看来归结为三点：各级领导英明，中国人民（也包括我们猪辈）很幸福，外国人民生活在水深火热之中。真是这样吗？连我这猪都开始不相信了。因为网络里太多现实，太多事实，让猪不敢不相信。所以在本猪看来，互联网是中国人民的生活照，而新闻联播呢则是婚纱照。（纯属本猪观点，如有雷同，不胜荣幸）

唉，算了，反正这是你们人类的世界，这也仅仅是本猪的主观臆测而已，反正现在到底是人类的思想高贵还是我的臆测卑微，已无意去深究，毕竟我只是一只猪。对吗?

那一刻我明白了爱,没卑微。作文四年级。

那一刻我明白了爱，没有卑微

鲜花的美丽，是因为它得到了阳光的爱；小树的茁壮，是因为它得到了了雨露的爱；我们的健康成长，是因为在生命的每一天里，得到了母亲博大的爱……

有一首歌叫做《母亲》，可是现实中的母爱是那么浓，即便是用数百首的歌，又怎能表达出它的伟大呢？

每当回忆我的过去，我总是太关注自己，太在乎自己，却没有看到母亲一直在我的背后默默地关心我、抚育我：她为我做可口的饭菜，为我买最新的参考书，为我熬苦得呛人的中药……可是这么多年，我又何曾为她做过什么？我没有为她做过一顿饭，没有为她洗过一件衣服，我不知道她的生日，我甚至都没有为她倒过一杯水……

那一次，一个五月明媚的春光里，我突然得到了母亲因肿瘤要做手术的消息，而肿瘤是良性还是恶性要等到手术后才能知道。知道消息的那一瞬间，我感觉我的母爱正行走在悬崖上，随时会掉下去，我的心也悬空了……

等我赶到医院时，母亲已经去往手术室了。手术室在医院的十九楼，早上八点正是人流高峰，电梯里的人一直是满员，于是我从楼梯一口气爬到了十九楼，等我到了十九楼，手术室的门紧闭着，手术已经开始了。一道并不厚重的门，在那一刻却承载了太多的思念与无助。

手术做了差不多四个小时，而在我那是胜似四个世纪的煎熬，在那段时间里，我倚在墙上，想了很多很多……

我在想母亲为我熬中药时，为了达到最好的药效，她不时看表，容不得自己有丝毫的时间误差；我在想母亲每晚陪着我做作业，有一次做完习题，我才发现母亲已经倚在床头睡着了……

回想起母亲的好，回想起母亲的爱，我惭愧自己的回报少之又少。从小到大，母亲的每一个微笑是她对我的鼓励，每一顿可口的早餐是她为精心的付出……可十几年来，我只知道接受，从来没有想到过母爱的辛劳的付出……

那一次，我懂了，我懂得了只有接受的人生苍白无力，只会接受的人懦弱无能。

我去了花店，我要让母亲看到最艳丽的玫瑰。从此，我要用自己的心来感恩，用自己的爱来回报……这是我该付出的！

不珍惜自己身体的人作文

窗外的闲云踱步，指尖的韶华流沙。时光荏苒，岁月如梭，千

百年来的人们凭栏惦秋，倚楼空忧，杨花拂不去哀怨，春江亦卷不

走悲愁。乱世纷扰的年代，钢筋水泥的街头，我们都忘了要好好珍

惜自己。

珍惜自己，珍惜快乐。泰戈尔说，你知道，你爱惜，花儿努力

地开；你不知，你厌恶，花儿努力地开。我们每一天都有两种选择

，快乐幸福地活，浑浑噩噩地过，真正的幸福就是自己觉得幸福。

一位贫寒的母亲，靠经营自家的几席菜地维持着与女儿的生活，可

岁月的艰辛并没有抹去女人的笑容，她喜欢把坏掉的黄瓜切成薄薄

的片，敷在脸上，说可以减少皱纹。生活就像一面镜子，你对着她

微笑，它就不会对你难堪。幸福就像是一个线头，只要你肯发现它

的存在并惊喜地拽起而不是剪断，它就会沿着你的快乐停不下来。

我们要努力做一个细心的人，随手关掉身后的门，关掉身后不愉快

的过往，每一步都走向一片明媚的花海。

珍惜自己，珍惜梦想。乌云密布的浪尖上，天空是海燕的梦想

；浩瀚无垠的夜色里，繁星是拿破仑的梦想；光鲜亮丽的舞台上，

追光灯是杨丽萍的梦想；万马齐喑的赛道上，超越是刘翔的梦想。

梦想是一朵阳光，开在我们每个人的心头上。如一位哲人所说，一

个人有钱没钱不一定，但如果这个人没了梦想，那他穷定了。何宇

轩是个不幸的男孩，因为他出生刚三个月就被诊断为先天性视网膜

发育不全，但他却对音乐有着与生俱来的天赋，在音乐的世界里他

看到了灿灿的光，小小的他有着大大的梦想，他说，他长大要当一

名优秀的钢琴家。没有什么可以阻止梦想，像每一株小草都期待着

探出岩缝，每一只蛹都期待着破茧成蝶，每一只蝉，都用四年的磨

砺等待一季的嘹亮。歌里唱，星并不远，梦并不远，只要踮起脚尖

。即使翅膀断了，心，也要飞翔。

珍惜自己，珍惜生命。生于1993年，一出生就在病床上度

过的程浩曾被断言活不过五岁，但他还是坚持到了2013年，给

自己挑了20岁的生日礼物。他于2013年8月21日下午1点

去世。他说，真正牛逼的，不是那些可以随口夸耀的事迹，而是那

些在困境中依然保持微笑的人。生命是一棵树，阳光下那层叠斑驳

的翠绿是它最动人的美好。能来到世上不容易，能好好地活在世上

更是天赐。上帝从来都是公平的，凹凸崎岖的，是我们自己的心。

高贵的生命从来不卑微，像司马迁，像海伦凯勒，像史铁生，一个

被病痛折磨了一生的生命，一个爱文学胜过生命的倔强的灵魂，即

便生不如死，依然笔耕不辍。真正卑微的，是那些从来都不懂得珍

惜的人，他们不知道，这个世界很美好，他们更不知道，没有了他

们的世界一样美好。我们的生命就该像蜡烛一样，直到成为灰烬的

前一秒都亮着，哪怕再微弱的光。只要活着，就好好的，就算为了

自己。生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。

珍惜自己，在孤独的时候一个人坚强，在黑暗的时候唱着勇敢

的歌，骄傲嘹亮，在跌倒的时候含着泪微笑，在痛苦的时候告诉自

己说我很好。

珍惜自己，祝福自己，疼爱自己。先学会爱自己，再去爱别人

。一个人如果连自己都不爱，又怎么会真心真意的去爱别人呢？

好好地，珍惜自己，爱自己。

作文提纲10篇,叙事的回忆作文

人生中会遇到很多不同的人与事，有些只是匆匆过客，然而有些却会在记忆中留下深刻的一幕。

那么，我们不妨把这些人与事记录下来，写成一篇叙事性的散文。这样，即便以后有所遗忘，也可以重拾往事、再现故人。

至此，小编整理了10篇叙事性散文，仅供参考。

第一篇：《阳光下的藤椅》

“吱咯，吱咯”，一阵熟悉的响声飘入耳鼓，我知道姥爷一定又躺在藤椅上欣赏那些花了。

八十出头的姥爷，身材枯瘦枯瘦的，腰板却还挺得直。头发已经花白了，山中老藤似的皱纹爬满了脸颊，姥爷常常感叹，“岁月不留人哪！”

我一直有点畏惧姥爷。记得很小的时候，我弄折了他的花，姥爷大发雷霆，竟然当着爸爸的面，拿扫帚打了我一顿。后来，姥爷提起这事儿，那时，他也是坐在藤椅上，眯着双眼，轻轻说道：“这些花可都是有感情的，它们陪我好多年了。现在我没事的时候，给它们浇点水，翻翻土，看它们有没有开花，我的心情就很好了。”姥爷似乎在自言自语，可他平静的口吻和阳光下安详的面容，着实让我愧疚了好一阵呢！

姥爷不是很爱说话，闲暇的时候，除了摆弄那些花，就是戴上那副老花镜，翻翻破旧的辞海。小时候，我有不知道的词呀、典故呀、人物呀，只要跟姥爷说一声，他就会戴上他的老花眼睛，翻开厚重的辞海，给我一个满意的答复。那时，在我的眼里，姥爷仿佛就是一本厚厚的辞海，无所不知。

当然，尤其让我对姥爷心生敬畏的是姥爷的一身正气。姥爷以前是财务科的科长，这是多么令人眼红的位置啊，可是姥爷一直两袖清风，只管做好自己的本职工作。他的傻，成为同事私下的笑料，连姥姥、小姨们也怨姥爷老实。可姥爷很坦然，“为人不做亏心事，不怕夜半鬼叫门。什么叫心底无私天地宽啦！就我这样的。”姥爷说完，还重重地拍拍胸脯。

我一天天地长大，姥爷却在一天天地老去。可我对姥爷那种畏惧依然存在。我想，这不是别的，正是被他内在的威严所折服，正气所感染的缘故吧！然而不管怎样，他终究是那个坐在藤椅上的慈祥老人，是疼爱我的姥爷。

午后的阳光温柔地洒在藤椅上，那些花儿在空气中摇曳，我看到姥爷脸上浮着满足的笑意。这个画面在我的记忆中定格。

第二篇：《爱，从来不卑微》

很长一段时间，我一直为生命的某些问题所困扰，譬如关于人生价值，关于人间真情，等等。心灵的空间里满是楼宇隔绝起来的如壁的冷漠，使我因为这个年龄而丰盈起来的心像一株水仙在沙漠里渐渐枯竭。

一个午后，校园里播放着一首不知名的美国歌曲，我和几个同学站在一栋楼房的角落里聊天，面前的桌子上，摆着为灾区孩子们募捐的纸箱。为了引起过往行人的注意，我们把一组放大的黑白照片贴在一块长幅的红布上，照片上的那些孩子坐在用帐篷搭起的教室里，纯真而渴求的目光齐齐地望着前方。

在离我们不远的地方——学校西三食堂前的路旁，放着几只超负荷的垃圾箱，我每次拎着饭盒掩鼻而过时，总看到一个老头正专注地用铲子或手翻腾着什么。久而久之，便带着很强的不屑，眼熟了这个蓄着半撮白胡子的可怜的老头。

我没有在意这个拾垃圾老头的到来。他佝偻着身子吃力地背着脏兮兮的尼龙袋从我面前走过时，忽然停下来，在那幅红布面前站定，眯着眼仔细地瞧着那组照片，很久才从一张移向另一张。我不禁哑然失笑，一旁的伟子拽拽我：“小心点，别不留神让他把捐赠的衣服当垃圾收跑了！”

我笑笑，低头清理那些或大或小、或新或旧的捐款。突然感觉眼前有什么东西在晃动，我吃惊地抬起头，老头不知何时已来到了我的面前，一只枯黑得像老松树皮的手抖抖地递过来拾元钱。

我惊讶得不知怎么办才好，回过神时，他已把钱放到了桌上，摆摆手，像完成了一个伟大使命似的微昂着头离开了。

我仍呆呆地站着，望着他佝偻着远去的背影，一股莫名的敬意从心底缓缓流过。这个曾在我眼中渺小而卑微的生命，以它朴实的力量深深震撼了我。

在真情有些消瘦的年代里，这位或许因为贫穷而被人们淡忘了的老人，却用生命里那条流淌着朴实的爱的血脉，尽了许多人冷漠地认为是义务的一点责任。

心中种种命题忽然有了答案——在我们只知用华丽的文字呼喊爱渐迷失的时候，又有多少真正宝贵的东西被自己不屑地丢掉。老人弓腰拾起的，难道仅仅是我们丢弃的垃圾吗？

第三篇：《透早的枣子园》

返乡的时候，我的长裤因脱线裂开了，妈妈说：“来，我帮你车一车。”

我随妈妈走进房间，她把小桌上的红绒布掀开，一台裁缝车赫然呈现在我的眼前，这个景象震慑了我，这不是三十多年前的那台裁缝车吗？怎么现在还在用？而且看起来像新的一样？

“妈？这是从前那一台裁缝车吗？”

妈妈说：“当然是从前那一台了。”

妈妈熟练的坐在缝纫机前，把裤脚翻过来，开始专心的车我裂开的裤子，我看着妈妈专注的神情，忍不住摩挲着缝纫机上优美的木质纹理，那个画面突然与时空交叠，回到童年的三合院。

当时，这一台缝纫机摆在老家的东厢房侧门边，门外就是爸爸种的一大片枣子园，妈妈忙过了养猪、耕田、晒谷、洗衣等粗重的工作后，就会坐在缝纫机前车衣服，一边监看在果园里玩耍的我们。

善于女红的妈妈，其实没有什么衣料可以做衣服，她做的是把面粉袋、肥料袋车成简单的服装，或者帮我们这一群“像牛一样会武”的孩于补撕破的衫裤，以及把太大的衣服改小，把太小的衣服放大。

妈妈做衣服的工作是至关重大的，使我们虽然生活贫苦，也不至于穿破衣去上学。

不车衣服的时候，我们就会抢着在缝纫机上写功课，那是因为孩子大多而桌子太少了，抢不到缝纫机的孩子，只好拿一决木板垫膝盖，坐在门槛上写字。

有一次，我和哥哥抢缝纫机，不小心跌倒，撞在缝纫机的铁脚，在我的耳后留下一条二十几厘米的疤痕，如今还清晰可见。

我喜欢爬上枣子树，回头看妈妈坐在厢房门边车衣服，一边吃着清脆香甜的枣子，那时的妈妈青春正盛，有一种秀气而坚毅的美。由于妈妈在生活中表现的坚强，常使我觉得生活虽然贫乏素朴，心里还是无所畏惧的。

如果是星期天，我们都会赶透早去采枣子，固为清晨刚熟的枣于最是清香，晚一点就被兄弟吃光了。

妈妈是从来没有假日的，但是星期大不必准备中午的便当，她总是透早就坐在缝纫机前车衣服。

坐在枣子树上，东边的太阳刚刚出来，寒冬的枣子园也变得暖烘烘的，顺着太阳的光望过去，正好看见妈妈温柔的侧脸，色彩非常印象派，线条却如一座立体派的浮雕。这时我会受到无比的感动，想着要把刚刚采摘的最好吃的枣子献给妈妈。

我跳下枣子树，把口袋里最好吃的枣子拿去给妈妈，她就会停下手边的工作，摸摸我的头说：“真乖。”然后拉开缝纫机右边的抽屉放进枣子，我瞥见抽屉里满满都是枣子，原来，哥哥弟弟早就采枣子献给妈妈了。

这使我在冬日的星期天，总是透旱就去采枣于，希望第一个把枣子送给妈妈。

有时觉得能坐在枣子树上看妈妈车衣服，生命里就有无边的幸福了。

“车好了，你穿看看。”妈妈的声音使我从回忆中回过神来，妈妈忍不住笑了：“大人大种了，整天憨呆憨呆。”

我看着妈妈依然温柔的侧脸，头发却都花白了，刚刚那一失神，时光竟匆匆流过三十几年了。

第四篇：《我拥着温暖入眠》

昨夜，我拥着温暖入眠。

提及“温暖”就会想到一种颜色——黄色。黄色从视觉上带给人一种温暖的感觉，深入人心。

记得小时候的秋天，漫山遍野的金黄，像热腾腾的小太阳，令人忍不住接近，汲取温暖。

从何时起，再也感受不到秋天的温和与遍野的小太阳。一年似乎只有了两季：夏、冬。炎热的夏天转眼间盖上了白雪。树叶匆匆忙忙地打着卷儿飘落了。有些时候，甚至找不到任何有过秋的痕迹。

直到去年的这个时候，换了一个环境，才发现有这样一种如今看来异常温暖的美丽。

一日三餐外加跑操、体育课、晚自习，我都会经过那个路口、那扇窗户。窗外，是一棵我叫不出名的树。夏天的时候，它碧绿、茂盛。秋天来临时，当别的树叶都抵不住寒冷纷纷落下时，唯有它的叶子还挂在枝头。只是一点点，一点点地由绿变黄。给这个灰黑的世界染上了色彩。

天气越来越冷了。每次经过那窗口，我都忍不住去看一看那黄绿掺杂的树叶是否依旧还在那枝头摇曳，有没有变得金黄。我很期待看到一整株树都闪着金光。那样的温暖应是最自然、最不言而喻、最暖人心的。但却怕它温暖了后一夜之间的调零。往往这又是最令人心寒的。喜忧掺半。

每天经过那株树时总会有这样的心情的起伏。先是担忧，生怕它禁不住夜晚的寒风凛冽，留给我一片枯枝烂叶。后是惊喜，那一整株的金光依旧温暖我心，令人身心愉悦。第二天，循环往复。偶尔看到几片熟透了的叶子飘落不免伤心。

于是，他挑了一个最盛的时机，叶子完全熟透了。挑了一个最美的角度，帮我留下了长大了以后最暖人心的温暖。我眼底一片氤氲。

昨夜，我拥着它，拥着温暖入眠。

这是大自然给予的恩赐——最暖人心。（短文学网 www.duanwenxue.com）

第五篇：《绿叶·情意》

当爷爷开始品冲泡了四遍的陈年龙井，来吊丧的宾客也已渐渐散尽。妈妈紧紧地牵着我的手，与这一片生我养我的土地作别。我微微地苦笑，原来并没有永远的故乡，我们永远都是过客。

处理完奶奶的丧事，爷爷也不再坚守这一方留下了无数记忆的土地，顺从地跟随着我们来到城里。然而，走在鹅卵石铺就的小路上，我无数次看见了爷爷的回眸，那深沉的眷恋与无以言表的无奈，最终都化为一滴浑浊的泪水，慢慢地倒流进心底。

别了，我听见这两个字。

在城里的爷爷，依旧每日早起。这在习惯了夜生活而对早晨阳光不屑一顾的城市，多少显得有一些另类。然而，爷爷并不在乎那些异样的目光，依旧每日穿着洗得发白的蓝色旧工作服，穿梭在社区的各个角落。他在楼前被废弃的土地开垦出一片花田，撒下各种奇奇怪怪的种子，每日伺弄，神情严肃地仿佛在完成一项神圣的使命。

只有我知道爷爷的孤独。因为我也有着这样孤独。我怀念故乡的老屋。那每日清晨婉转的莺啼，那木制楼梯凄婉的呻吟，那透过碧绿的竹林洒落的细细碎碎的阳光，那让人无法忘怀的带着淡淡清香的泥土气息。

在这一片钢筋混凝土中，我已无法找到那样淳朴与纯粹的笑脸，我看见爷爷每次想要挥起的手都在冷漠的擦肩而过中无奈的放下，我总有一种想哭的冲动。

当年的爷爷是一片意气风发的绿叶，他可以暂时离开他的根，去远方飘荡，寻找属于他的风景，然而如今，这一片绿叶已然悄悄凋零，他需要回去，与故乡永远地厮守在一起。

那是爷爷的八十大寿，亲戚朋友们借此都聚在一起，我眼神流转，却寻不见爷爷的身影。悄悄起身出了宴会大厅，我看见爷爷徘徊在角落的窗前。我过去，握住了爷爷的手。爷爷动动嘴唇，说：“我想回家。”仿佛是一个寻求家的庇护孩童。

“好，我们一起回家。”我从爷爷身上看到了自己的影子，每个人都是一片绿叶，不管飘到多远，都已被那一方土地打下了深刻的烙印，是的，这是每一片绿叶无奈而又甜蜜的宿命。

那么，就让我们带着对根的情意打拼，然后在日落之前，牵着手，回家。

第六篇：《老屋》

老屋坐落于县城东郊，因地势崎岖、人烟稀少，素有“东禺人烟”之称。90年代末，随着农村城镇化的进程，村里头屋子更少了，即便有也都是翻了新的平房，唯有老屋一直屹立不倒。三十多年来，徐老师一直坚守在这里，不曾离去。

上世纪80年代，上过高中的徐老师是镇里头为数不多的“知识分子”。1986年，在村里当了多年代课老师的徐老师面临着一个两难的选择——要么提拔到城里工作，要么还留在老屋里，尽管家里头不支持！

地处鄂赣边界，南依幕阜山脉，北濒富河上游的“老屋”是个老革命区，早在国内革命战争时期，共产党八路军、国民党、日本均驻兵过此地。徐老师祖祖辈辈都生长在这里，纵然每一位村里人都有走出去的念头。

20年代末，因工资待遇问题，库区每年都要流失大量的教师，不是谁都能耐得住这样的清苦，但徐老仍旧坚守在这里。他说，尽管“老屋”三面环水，一面背山，地理位置偏僻，自然资源贫乏，可他老祖祖辈辈都生长在这里，更何况“老屋”还有一百多个孩子。

后因家里头的三个孩子的负担，徐还是无奈地离开了老屋一年多。但在2010年5月，“老屋”被染了H1N1流感病毒，村里头所有的志愿者都一哄而散，徐老师很快还是回到了老屋。老屋依旧屹立不倒，略显疲惫。

2011年的10月，为配合湖北省妇联、省妇女儿童发展基金会、楚天金报、新浪湖北联合举办的“为万名留守儿童圆梦”大型公益活动，我联系到徐校长，详细了解“老屋”后写了的材料上报。短短的两次通话中，最是难忘的便是他的“谢谢、非常感激”等，说来我有些惭愧，仿佛所有“老屋”的重担全然在他一人，而其他肩负重任的人就是施恩与他。试想，有一天老屋连同他一块倒了该如何。但，免去忧心，老屋一直屹立不倒。

年初三月，妹妹来了电话，说是求支援。很是纳闷，父亲刚给足不久的她，又如何亏空。再三询问，才知她朋友父亲病重，借以急用，而她朋友的父亲正是徐老。我微微颤了颤，只是寻思了那老屋，叮嘱她该找些公益组织、政府机构之类，毕竟单凭我们还是力不从心。之后，因为一连串的工作学习任务，我渐渐淡去了徐老师的身影，更不知道那老屋是否仍旧屹立。

直至上周，再次与妹妹通话，才知徐老师走了。震惊之余，我询问了原因。妹妹说：“他家里原本就是一贫如洗，更何况在同济医院里一天要花上几万元的医药费。”“他家人呢？”我问。“家里三个孩子，小的在读大学，大的刚刚新婚不久，原本家庭就是重组的。所以，转到地区医院后，为了自己的孩子，最终他自己还是选择了放弃治疗。”

通话结束后，我难受了半天。仰望繁花似锦的四月天，只觉一片寒颤，心里像翻了五味瓶。只怪当初，不曾关心。

空气清新、山清水秀、风景怡人，自然风光十分优美的老屋村永存于此，小青瓦盖顶、外檐饰墀头、砖瓦质翼角的老屋也还屹立着，唯有他—徐老，像后山的一缕青烟，飘荡遥逸在屋檐上的横梁，很快又消失在蓝天碧海里。

第七篇：《哭过的天空》

14岁的天空是彩色的。

虽然14岁的我们拥有许多的烦恼。但我们1岁4的天空仍然是彩色的。

大人们常说，早恋最容易出现在14岁！这话不假，但不一定所有与异性相处的活动都是早恋。我经受过被父母误会的痛楚，也尝试过被同学侮辱的滋味，但我不曾后悔与他交朋友。

他，是个可爱的男孩子。他向我表白过，但我却提出和他做普通朋友，他犹豫了，但最后还是愉快地答应了。从那以后，我们便成为无话不谈的知己，但也为此，班里传开了我和他的事，可他却每天都勉强带着笑脸，因为我说过，悲伤地过一天是一天，而快乐地过一天也是一天，所以还不如天天都快快乐乐地。他微笑着看着我，使我也不悲伤了。在以后的几个月中，他每天晚上都会来电话，有时我也会主动打回去。

我觉得这样好甜蜜，好幸福。曾经我向他说起过我喜欢月亮，但他说他喜欢流星，因为那样他可以许愿，许愿让我们永远快乐。我们也无意中说起过下辈子的事，我们猜想，如果有缘，我们下辈子还是朋友。还是像现在这样好的朋友。但没持续多久，我受不了班里同学的侮辱，那天晚上，我打电话告诉他：绝交。

当我说出来时，他哭了，从他的抽噎声中，我读懂了他是在乎我的。但我决心已定，是不会反悔的。他只是哭，不说话，我极力去劝他，但没用，我也哭了，我失望地挂断了电话，并关了机。从那以后，他再没来过电话。我也再没打回去过。因为我知道：我们之间没有友谊了。我相信他也知道。

今天的我，已不是当时那懵懂的女孩了。我感受到14的天空是彩色的。他在我心中却是灰色的。我不知道那是不是初恋，但我认为：那不是，那不是初恋。而是一份值得记忆的友谊！我也相信他的记忆中也会留有这段甜蜜的回忆的。

不求天长地久，只求曾经拥有……

第八篇：《一生一世一心人》

可还记得那年的青石板？雨滴的窃笑，敲打着雨夜的柔情。时钟从零转到十二是一个轮回，十二年后的我，最甜蜜的还是小镇上那转角处的颠簸。在死缠烂打的青春里，常常暗笑你的不屑一顾，你对我总是不温不火、不闻不问，我却丝毫不在意你的不言不语、不理不睬。

十三岁的我，总是调戏着你的极限，最喜欢在你单车后的恍惚。若干年后，不见了那蓝色的单车，我牵着你的手，走在当年一起读书的校园，痴痴地看着你，对你说，老公，这世上最幸福的事就是你看准了一件事，坚持了一件事，然后得到了一个结果，而这个结果还是那么的美好。

（一）我为落花君为水，流水随妻入红尘

只是一个不经意的停留，我的世界，从此便有了你的存在，你不是那种善于表达自己感情的人，更不是那种会随意对待感情的人。十三的时候，我说我喜欢你，你只当是我年幼的一个玩笑。十六岁时，进入大学，再说喜欢你的时候，你才开始开窍。你说，牵了我的手，便是一辈子，即使我放，你也不放。爱情从来都是两个人的事，但最开始的时候，一定是有一个比较坚持，我选了你，认定了你，便愿意坚持下来，我相信守得云开见月明的道理，更明白得到了便要学会珍惜的意义。

（二）凡尘几多烦心事，几多周折亦难分

2002年，我们是最要好的同学，在同一个班级学习；2005年，我们是亲密的朋友，分隔两地，一个在哈尔滨，一个在芜湖；2009年，我们是最扶持的同事，一起在宁波，为同一个企业工作；2011年，我们是最知心的恋人，我去了天津，你回到了芜湖；2013年，我们是最甜蜜的夫妻，回到了相识的起点。时间在阻碍我们，距离要拉开我们，但即便如此，因为坚持，因为信任，我们彼此一起面对，回头想想那些分开的记忆，依然是那么的美好。

（三）青梅本是竹马情，两小无猜最情深

我常对你说，你对我的好，好过全世界。早就习惯了，遇到问题，第一时间跟你撒娇。早就习惯了，遇到状况，第一时间说自己不会。从洗衣、做饭，到接送上下班，因为你的好，我永远都长不大，你是那么的细心，把我照顾的那么好。每天看着你，12年过去了，却因着你的存在，感觉不到丝毫的变化。你还是会把我当成当年一起在理三班学习的同学，你还是会把我当成当年每天跟你耍赖的小姑娘。你宠我，惯着我，以至于全天下都受不了我的坏脾气，但你，永远还是你。你说，从来都不需要我变得更好，只要我开心，什么都可以……

（四）三千弱水皆浮云，此生只要一心人

这世上，有一种爱情，不必说我爱你，可你知道他的世界只有你；有一种承诺，不需说一生一世，可你知道此生此世，你注定跟他；有一种默契，不用时间去历炼，可你们却似乎早已排练多次，默契的让人嫉妒。爱情，看似很淡，却甜到心间。承诺，恍惚很浅，却足以安心，默契，原来这世上真的是有的。七十年后这个世界会变成什么样子，我不知道。可我知道，有你陪着我，便是全世界。

第九篇：《阳光下的父亲》

幸福是石，敲出星星之火；幸福是火，点燃熄灭的灯；幸福是灯，照亮前行的路；幸福是路，通往温馨的港湾……

听着里屋传出那喋喋不休的吵骂声，站在门口的我便知道是那对老夫妻在争电视机了。只见爷爷争着要看那震撼人心的战争片，他两手护着遥控器。这样子太有意思了，不愧为我们家的“老顽童”。而奶奶也不示弱，她双手拉开，用身子挡着电视说道：“别耽误我的连续剧了，都大把年纪了，还跟女同志抢电视，真不害臊。”爷爷被堵了，自找台阶下，说道：“你以为谁和你一般见识。——走，孙女，爷爷跟你讲讲我以前当兵的事。”争吵终于散了，每次为电视而战斗，结局差不多都如此。然而，这对“年轻”的老长辈，却令我们家温馨，快乐。

放学回家，肚子饿得咕咕叫。我跑进厨房，只见厨房一团乱，原来是我爸和我妈这对夫妻正在研究菜谱呢。爸爸是个厨师，而妈妈又是个闲不住的人，当爸爸在厨房要露手艺的时候，妈妈就要来帮这帮那，结果，手忙脚乱的妈妈总是帮倒忙，让爸爸不知如何是好。但爸爸是个很有耐性的人，他从不会发妈妈的火，而是一笑了之。

当我走进厨房，看见他们合作做出的美味的菜，此时的我，口水狂吞。不知爸爸哪来的好兴致，把桌边的面粉抹得我一脸都是，于是我和妈妈一起突袭爸爸，一阵慌乱后，我们一家三口都一脸面粉，这样子好不搞笑啊！随后，我们都互相笑了起来，我们家就是如此温馨和幸福。

看着自己一个月努力后的成绩，不觉得会心一笑。一个月来我隐忍一切的玩瘾，努力奋斗着，果然结局很欣慰。拿着成绩单如野马狂奔般跑回家报告着喜讯。家人们都很开心，看着他们对自己的赞许与满意，心里觉得一切都值。吃起饭时，碗里的菜都被他们夹得满满的，爱被一切温暖包围着，溢出的只是幸福。

幸福原来如此简单，温馨的家已将把我堵得满满的，以后的幸福也令我更加期待。让幸福之花永远绽放，让温暖永驻人心。

第十篇：《必须跨过这道坎》

放假期间，倘若有空下的时间，总是要跟着我的美术老师去偏远的山间写生。景区的环境自是如瑶池仙境，教人流连忘返，而真正让我印象深刻的，倒只有我们那暂时栖身的农家门厅前，一道高高垒起的门坎儿。

我的老师喜欢未被开发而经人工雕琢的环境，他要的是那种自然质朴的景。而在那种地方我们所能居住的农家，都只有老旧破败的门庭，和高低不同的门坎儿。

几年前刚开始出去写生时，我常会被那垒至小腿肚的门坎绊倒，往往是走进一扇门，毫无预警地就栽了一跟头，结结实实地向八仙桌上的菩萨嗑了个大头。在吃了不少闷亏后我终于学聪明了，但凡见着高度超过两米，厚度超过十公分的门，就会下意识地做高抬腿动作。

后来我才明白个中玄妙，原来在这僻远的山区，民俗守旧落后，思想封建保守。而那门坎儿的高度是与这一家在当地的地位等等被划上等号的。门坎儿越高，它所象征的地位就越高。我当时心里乐呵，敢情我住的便是那村上领军人物的家。

于是开始留心那些门坎儿，留心起这闭塞的村落。

七月里的天气，山里虽说暑气不重，却也依旧燥得让人发闷。我们开始从早晨五点，画到上午九点左右。山里不时有人踱过，偶尔回头瞧上两眼，又像是怕惊扰了我们，缩在一旁不敢吱声。有过对话的，只是一些山里头的孩子，十来岁光景，却不上学，满山遍野地乱跑，看见人画画便围上来，开始怯怯地不作响，尔后有胆大的孩子问了句“画的是否是远处那个金色草垛”？我答是，他们渐渐多话起来，问我这画什么价钱，我抚额失笑，告诉他们这只是习作，不卖钱。

一个小孩问能否送她，我点头，把画取上，让她等画风干后再拿走。期间我问他们为什么不去上课，一群孩子都是坦然地说家里穷，或是祖辈没有读书人，说着从父母亲那里听来的读书无用的理论。忽然地，我就想起那座高垒的门坎儿，和里面昏暗的厅，仿佛被门隔绝了千百世的光阴。

画干了，却被风吹上了许多细密的尘，涩涩地嵌进粉质的纸里，小孩也不嫌弃，像得了宝贝似的捧了去。我开始觉得这景并非那么心适怡然。

回家时，房东阿婆来牵我的手，我搀着她跨过那堵门坎，她颤抖地扶着我，吃力地迈出来，她说下次再来，夹着浓重的乡音，我点头，盯着她的小脚。车渐行渐远。

我回头，看倚在门上的阿婆。夕阳西下，在门边上打出昏黄，却照不亮她逝去的年华。

爱从来不卑微作文、爱从来不卑微作文，就介绍到这里啦！感谢大家的阅读！希望能够对大家有所帮助！