没有亲情的人的文章

关于亲情的片段和文章

亲情，是一支古老的藤，承载着对岁月的眷恋，和对往事的缠绵。虬劲的枝蔓里，写满了思念、宽容、等待，凝聚了过去、现在、未来。

亲情，是一片深情的海，描绘着春天最美的画卷，夏日里瑰丽的诗篇。博大的胸怀里，贮藏着憧憬、思念、眷恋，充满着欢乐、关爱、希冀。

亲情，是一条金丝带，让心相拥，让爱汇集。历史分不开，岁月剪不断，千年万年寻觅觅，天涯、咫尺紧相连。

亲情，人类与生俱来的由家族血缘铸成的感情古堡；一座埋藏了万千秘密、隐私，而又无比坚固的神奇古堡；这是一座外界极难进入、堡里人又很难逃出的钢铁古堡！古堡里蓄满了欢乐的笑颜与痛苦的泪水，家丑轻易不会外扬，欢乐也难让外界分享，其界线无形而又分明。

亲情，象块巨大的磁石，强烈而牢牢地吸附住家族古堡里的每一位成员。家族血缘织出的网络，无孔不入，遍布茫茫人海，深入每个人的血液与细胞基因中。家族亲情，千百年来，宛若一位养在家族古堡深闺内的佳丽小姐，古堡外的人们很难欣赏领略到她那迷人姿容与动人微笑。

亲情，家族血脉汇流成的生命溪流，日夜奔流不息，万古如斯。这是一条血浓于水的家族血脉溪流，用世上最锋利的刀剑巨斧，你也休想将其砍断；筑起世上再高的堤坝，也难阻断它滚滚向前的奔流。

关于亲情的名人写的文章

1.朱自清的背影 我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记的是他的背影。 那年冬天，祖母死了，父亲的差使也交卸了，正是祸不单行的日子。我从北京到徐州 打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲，看见满院狼藉的东西，又想起祖母，不禁簌簌 地流下眼泪。父亲说：“事已如此，不必难过，好在天无绝人之路！” 回家变卖典质，父亲还了亏空；又借钱办了丧事。这些日子，家中光景很是惨淡，一 半为了丧事，一半为了父亲赋闲。丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回北京念书，我 们便同行。 到南京时，有朋友约去游逛，勾留了一日；第二日上午便须渡江到浦口，下午上车北 去。父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶 房，甚是仔细。但他终于不放心，怕茶房不妥帖，颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁， 北京已来往过两三次，是没有什么要紧的了。他踌躇了一会，终于决定还是自己送我去。 我两三回劝他不必去；他只说：“不要紧，他们去不好！” 我们过了江，进了车站。我买票，他忙着照看行李。行李太多了，得向脚夫行些小费 才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自 己插嘴不可，但他终于讲定了价钱；就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子；我将 他给我做的紫毛大衣铺好坐位。他嘱我路上小心，夜里要警醒些，不要受凉。又嘱托茶房 好好照应我。我心里暗笑他的迂；他们只认得钱，托他们只是白托！而且我这样大年纪的 人，难道还不能料理自己么？唉，我现在想想，那时真是太聪明了！ 我说道：“爸爸，你走吧。”他往车外看了看说：“我买几个橘子去。你就在此地， 不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁 道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯 ，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道 边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两 手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子，这时我看见他的 背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪。怕他看见，也怕别人看见。我再向外看 时，他已抱了朱红的橘子往回走了。过铁道时，他先将橘子散放在地上，自己慢慢爬下， 再抱起橘子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将橘子一股脑儿放在我的皮 大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的。过一会说：“我走了。到那边来信！” 我望着他走出去。他走了几步，回头看见我，说：“进去吧，里边没人。”等他的背影混 入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。 近几年来，父亲和我都是东奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生，独 立支持，做了许多大事。哪知老境却如此颓唐！他触目伤怀，自然情不能自已。情郁于中 ，自然要发之于外；家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年的不见 ，他终于忘却我的不好，只是惦记着我，惦记着我的儿子。我北来后，他写了一信给我， 信中说道：“我身体平安，惟膀子疼痛厉害，举箸提笔，诸多不便，大约大去之期不远矣 。”我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的、青布棉袍黑布马褂的背影。唉！我 不知何时再能与他相见！

如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我宽恕人，体谅人——我都得感谢我的慈母。—胡适《我的母亲》

作为男人的一生，是儿子也是父亲。前半生儿子是父亲的影子，后半生父亲是儿子的影子。-贾平凹《关于父子》

而有一天，她的羽衣不见了，她换上了人间的粗布——她已经决定做一个母亲。-张晓风《母亲的羽衣》

在那一刹那里，我才发现，原来，原来世间的所有的母亲都是这样容易受骗和容易满足的啊！在那一刹那里，我不禁流下泪来。—席慕容《生日卡片》

岁月在不经意间从身边划过，在每个匆忙的身影背后，父亲关爱的目光越来越远，母亲熟悉的话语渐渐淡忘，在你身心疲惫的时候，驻足下来，读一读书中的温情故事，你会有感动的心跳。

没有什么比家更温暖，没有什么比亲情更珍贵！

慈母的胳膊是慈爱构成的，孩子睡在那里，怎能不甜？（雨果）

家庭应该是爱、欢乐和笑的殿堂。-木村久一《早期教育和天才》

温和的语言，是善良人家庭中决不可缺少的。-印度《摩奴法典》

治家严，家乃和；居乡恕，乡乃睦。-王豫《蕉窗日记》

家庭是一项社会发明，其任务是将生物人转化为社会人。-古德《家庭》

兄爱而友，弟敬而顺。-《左传·昭公二十六年》

家教宽中有严，家人一世安然。-吕得胜《小儿语》

慈母手中线，游子身上衣。谁言寸草心，报得三春晖。-孟郊

没亲情的文章

亲情，我人生路上的明灯亲情是世界上最美的感情之一，我被包围在浓浓的亲情中，渐渐被爱融化…… 晚上，我躺在床上不久，就忽然巨烈地咳嗽起来，我翻来覆去怎么也睡不着，嗓子像针扎一样痛，妈妈被我的动静惊醒了，她一骨碌爬起来，披了一件单薄的。

没感受过亲情的人怎样写亲情美文

来点创意点的、

我也不知道什么叫做所谓的亲情、也不过如此皆。

给你参考下、

你们总是这样！永远都不知道从自己的身上去找过错。我不知道，你们活了大半辈子了，怎么什么都不知道？

今天过节，我和爸爸一起吃的饭很不愉快！我每次都迁就着，把饭吃完。这都没用的。

他永远都是这样，现在还是找各种各样的理由来说明自己做的不对的地方。我想知道，这都有什么用？即使，你知道了，当初的事情，即使，有人在破坏，可是，事实都已经发生了，伤害都造成了，能怎么样呢？

你们都是，你们的无知和任性最终把所有的伤害全都反馈在我们的身上，我没有妹妹的倔强，我一再的迁就着你们，可你们呢？

我说过，我从来没有指望过你们，对你们从未有过奢望所以你们所做的也谈不到失望不失望，只是你们永远不知道，在这场你们的感情纠纷里，我和妹妹是最大的牺牲，你们毁了我们！！！你们把一切都毁了！

你现在认为自己妻离子散了，那会你有家的时候呢？你尽到一个父亲和丈夫的责任了吗？和现在有什么区别！人啊！到什么时候都不知道知足！现在怨这个怨那个的，你们用什么资格去埋怨别人的过错！你们才是最大的犯罪者！我们呢！？好象是你们的赌注一样！我们受害者曾说过什么？我没有记恨过谁谁谁，就算是那个另我很讨厌的男人我都没有恨过他！我从来没有给你们这样或那样的压力让你们会有内疚感！可你们到好啊，反而变本加厉的把所有的疼都给我们了！

你们永远都不知道“责任”两个字怎么写？我还真是怀疑你们是怎么为人父母的？可我从头到尾说过什么？我什么都没有说过！你们给我的无论“好”的“坏”的我通通接受了。你们都应该因为有我这样一个孩子而感到幸福，我从来没有给你们过难堪给你们制造烦恼！而你们呢？反而我所有的不开心都是你们给的，我对生活的失望都是你们给的，你们！？要我怎么说？一个是父亲，一个是母亲，一个现在尽到抚养的人，我真的拿你们没有办法！

我要被你们给逼疯了知道吗？有家的时候，是吵是闹是破碎的声音，没家的时候，是怨恨是猜忌是记恨！我从未有过，爸爸妈妈一起牵着我手的画面，童年是残缺的，家庭是破碎的，亲情怎么却是一种奢侈呢？

我忍了，我自己的疼我自己都忍了，我从不怪谁，我只是希望你们每一个人都幸福，可是你们呢？我该怎么说你们？

我唯一恨的是

你们这样 为什么还要组织家庭，为什么还要把我带到这个世界上呢？

你们难道不知道吗？子女就是父母的偿还上辈子的债！

可我却有种偿还上辈子的债的感觉！

是你们欠我的？还是我欠你们的？

我还真是幸福啊！

是的

很幸福

至少

我现在还是活着的，不是吗？对吗？对不对啊？你们说啊！

算了

一切都无所谓的

你们别自以为是的认为给我多大的影响！

什么都不是！

你们什么都不是！

无所谓的！

纷扰

原来世界是黑暗和肮脏！

尔虞我诈是现实。。。

所谓亲情，就是“所谓”。。。

我永学不会诈来唬去，所以总在最后才最受伤，才知早已被利用。

庆幸有我的天使，给我拨开一片晴空，灿烂光阳。我会坚持。只不知哪天会累了，只想趴在天使肩膀上睡去。

现实啊，就是个“米”字。我信始终会行运的。有双手，还怕什么。不怕！坚持！

可笑

有些事听来想来真是可笑。。。

我自我认为，亲情是用来背叛的,它,常常都是变质变质再变质以后,你才发现,原来,不过如此...那么,你还能相信谁?甚至有时候,你连...我何尝不是这样尝试了再尝试了许多次以后,才发觉这个世界,根本不存在信任,也根本没有所谓的感情存在,，，

经历了太多的是是非非，似乎也看淡了世间的儿女情长，原来人性也可以被某种东西所抹灭，原来亲情也不过如此。

原来最深的悲伤，不是一直生活在黑暗里，而是明明看到周围一片阳光，却在欣喜奋力追随之后，才发现一切导向的都是更深的黑夜。绝望的黑色无底洞，我们，在劫难逃。 在对的时间，遇见对的人，是一种幸福。 在对的时间，遇见错的人，是一种失败。 在错的时间，遇见对的人，是一种伤害。 在错的时间，遇见错的人，是一种无奈。 说什么“相遇皆是缘，缘尽莫强求”，说什么“我们注定有缘无分”，说什么“请在奈何桥上等我，来生”还想说什么呢？还会说什么呢？原来说的这么浪漫这么动听，只是为了极力的掩盖狰狞的事实，只是为了幼稚的粉饰无底的悲哀。 何不现实一点说呢- 原来，我们只是老天试验的木偶，或者，我们天生要麻木。所有的一切，都只是老天导演的一场场恶作剧，没有暂停，没有谢幕。无所谓相识，无所谓离别，无所谓争取，无所谓放弃，无所谓开始，无所谓结束，有的只是等待，无止尽的等待。等待这一场剧目的角色黯然而下，等待下一场剧目的角色粉墨登场，等待不同的场景，不同的故事，不同的主角，同样的归路。 只因木偶被赋予了情感，于是悲哀开始泛滥. 何不残酷一点说呢- 原来，我们只是老天训练的杀手，或者，我们天生很残忍。从一开始，就没有放过任何一个自己爱的和爱自己的人，不能控制，不能罢手。真的是最称职的杀手，就算痛的忘记应该流泪，就算伤的漠视开始流血，依然固执的举刀，狠狠的刺向他们她们的胸口。一开始，我们就是接受了任务，降生于世，本就只为了身负的血债，只为了相互伤害，相互残杀，伤的杀的不是肉体，是一颗一颗在为自己而跳的心，直到所有的心跳停止，才能从这一场杀戮里解脱，转入下一个轮回，接受下一个使命。一直都只是在等待宿命中的所谓“有缘人”，等待被美化的那场“缘分”，等待杀人，等待被杀。 只因杀手被安上了真心，于是伤害在所难免. 原来不过如此，我们一直都在这个可怕的容器里。这里嚣张的挂满了成河的血泪，疯狂的充斥着悲哀的空气，这里漫吹的永远是哀悼之风，奏响的永远是亡灵之曲。原来不过如此，那又有什么好说呢？ 亲情，至亲的家人，也许曾经其乐融融，难逃生离死别。 友情，交心的朋友，也许曾经促膝倾谈，难逃天涯相隔。 爱情，真爱的一半，也许曾经海誓山盟，难逃宿命伤害。 所有的人都对我说：“要好好活着。”我一遍一遍忙不迭“恩哪，恩哪”的回答时，自己都快笑疯了。好好活着究竟是怎样一种状态，是每天傻傻的咧着嘴笑，还是一刻不停的“我在快乐，我在快乐着”，又或者是吃了就睡，起了继续，什么都不想的状态？没有人记得向我解释。对于我，活着就是活着，仅是有了一副躯壳而已，无所谓好，无所谓坏。也许有一天找一个无关紧要的人谈一场不痛不痒的恋爱，然后再潇潇洒洒的道声珍重分道扬镳，于是就可以冠冕堂皇的沉沦堕落，可以名正言顺的颠疯自残，或者，找到了一个浪漫凄惨的理由，可以心安理得的结束这一次的生命。这就是活着吗？ 所有的人都对我说：“活着就有希望。”看到这句话的时候，我彻底笑傻了。活着只是一种生理状态，希望却是一种心理感觉。我不知道饥渴无助的人是通过怎样莫名其妙的逻辑，才牵强附会的把它们扯到一起。迫不及待的大声宣布，想要说服别人，还不如说是想得到一点确信一点认可。都说要看到希望，却不告诉我希望何在，不指示我看到希望的方法，甚至于没有说明要看到什么希望，爱的希望？恨的希望？活的希望？死的希望？又或者，希望原本就是一个不知所云自欺欺人的词？ 如果心真的死了，又何必躲在这里虚缈的自语自鸣，又怎会痛怎会伤，怎会悲哀怎会绝望，怎会沦落到死也无所谓的落魄境地？原来根本就不曾设置退路，根本就没有留下出路，甚至吝啬到封闭了所有宣泄的小路。早就不再相信泪水了，流泪只是一种模式一种本能，如果真的可以宣泄痛楚的话，何以在掏尽所有的水痕后，心口的伤却愈来愈深？是否，种下一颗伤的种子，就算抽干所有水分，就算废掉一切养料，会在心口疯了一样的狂长，绽开的象恶魔的诡笑？ 如果心真的死了，也不会躲到网络是这个虚幻的地方，企图可以藏住一点什么。虽然现实中用可爱单纯把自己装饰的幼稚可笑，至少还可以在这里血淋淋的宣泄。可是，原来我低估了老天的势力，原来伤害无处不在。网络里飘荡的依然是泪和血，无力的文字，破碎的心。原来，我们早就是，无路可逃. 我们依然乐此不疲的上演着老天最经典最悲伤的剧目，依然欲罢不能的服从着老天最高明最残忍的安排。就算知晓了这些简单的事实又怎样，既然都已被控制，于是寻找一个又一个复杂的理由来掩盖，于是一切依然. 逃脱了老天的掌控，就开始了冥王的游戏。 一切，原来不过如此

关于亲情的文章（名人写的，要稍微短一些）

席慕容《生日卡片》

刚进入台北师范艺术科的那一年，我好想家，好想妈妈。

虽然，母亲平日并不太和我说话，也不会对我有些什么特别亲密的举动作，虽然，我一直认为她并不怎么喜欢我，平日也常会故意惹她生气，可是，一个十四岁的初次离家的孩子，晚上躲在宿舍被窝里流泪的时候，呼唤的仍然是自己的母亲。

所以，那年秋天， 母亲过生日的时候，我特别花了很多心思做了一张卡片送给她。在卡片上，我写了很多，也画了很多，我说母亲是伞，是豆荚，我是伞下的孩子，是荚里的豆子；我说我怎么想她，怎么爱她，怎么需要她。

卡片送出去以后，自己也忘了，每次回家仍然会觉得母亲偏心，仍然会和她顶嘴，惹她生气。

好多年过去了，等到自己有了孩子以后，才算真正明白了母亲的心，才开始由衷地对母亲恭敬起来。

十几年来，父亲一直在国外教书，只有放暑假时偶尔回来一两次，母亲就在家里等着妹妹和弟弟读完大学。那一年，终于，连弟弟也当完兵又出国读书去了，母亲才决定到德国去探望父亲并且停留下来。出国以前，她交给我一个黑色的小手提箱，告诉我，里面装的是整个家族的重要文件，要我妥善保存。

黑色的手提箱就一直放在我的阁楼上，从来都没想去碰过，一直到一天，为了找一份旧的户籍资料，我才把它打开。

我的天！真的是整个家族的资料都在里面了。有外祖父早年那些会议的照片和札记，有祖父母的手迹，他们当年用过的哈达，父亲的演讲记录，父母初婚时的合照，朋友们送的字画……所有的纸张都已经泛黄了，却还保有着一层庄严和湿润的光泽。

然后，我就看到我那张大卡片了：用红色的圆珠笔写的笨拙的字体，还有那些拼拼凑凑得幼稚的画面。一张用普通的图画纸折成四折的粗糙不堪的卡片，却被我母亲仔细地收藏起来了，收在她最珍贵的箱子里，和所有庄严的文件摆在一起，收了那么多年！

卡片上写着的的是我早已忘记了的甜言蜜语，可是，就算是这样的甜言蜜语也不是常有的。忽然发现，这么多年来，我好像也只画过这样一张卡片。长大了以后，常常只会去选一张现成的印刷好了的甚至带点香味的卡片，在异国的街角，匆匆忙忙地签一个名字，匆匆忙忙地寄出。有时候，在母亲收到的时候，她的生日都已经过了么好几天了。

所以，这也许是母亲要好好地收起这张粗糙的生日卡片的最大理由了吧。因为，这么多年来，我也只给了她这一张而已。这么多年来，我只会不断地向她要求更多的爱、更多的关怀，不断地向她要求更多的证据，希望从这些证据里，能够证明她是爱我的。

而我呢？我不过只是在十四岁那年，给了她一张甜蜜的卡片而已。

她却因此而相信了我，并且把它细心地收藏起来，因为，也许这是她从我这里能得到的唯一的证据了。

在那一刹那里，我才发现，原来，原来世间所有的母亲都是这样容易受骗和容易满足的啊！

在那一刹那里，我不禁流下泪来。

贾平凹《关于父子》

我说，作为男人的一生，是儿子也是父亲。前半生儿子是父亲的影子，前半生儿子对父亲不满，后半生父亲对儿子不满，这如婆婆和媳妇的关系，一代一代的媳妇都在埋怨婆婆，你也是媳妇你也是婆婆你埋怨你自己。我有时想，为什么上帝不让父亲永远是父亲，儿子永远是儿子，人数永远固定着，儿子那就甘为人儿地永远安分了呢？他上帝偏不这样，一定是认为这样一直不死地下去，虽父子没了矛盾而父与父的矛盾就又太多了。所以要重换一层人，可是人换一层还是不好，又换，就反反复复换了下去。那么，换来换去还是这些人！可不是吗，如果不停地生人死人，人死后据说灵魂又不灭，那这个世界里到处该是幽魂，我们抬脚动手就要碰撞他们或者他们碰撞了我们。不是的，绝不是这样的，一定还是那些有数的人在换着而重新排列罢了。记得有一个理论，是说世上的有些东西并不存在着什么优劣，而质量的秘诀全在于秩序排列，石墨和金刚石其构成的元素相同，而排列的秩序不一，质量截然两样。聪明人和蠢笨人之所以聪明蠢笨，也在于细胞排列的秩序不同，哦，不是有许多英雄和盗匪在被枪杀时大叫“二十年后又一个×××吗？”英雄和盗匪可能是看透了人的玄机的。所以我认为一代一代的人是上帝在一次次重新排列了推到世界上来的，如果认为那怎么现在比过去人多，也一定是仅仅将原有的人分劈开来，各占性格的一个侧面一个特点罢了，那么你曾经是我的父亲，我的儿子何尝又不会是你，父亲和儿子原本是没有什么区别的。明白了这一点多好呀，现时为人父的你还能再专制你的儿子吗？现时为人儿的你还能再怨恨现时你的父亲吗？不，不，还是这一世人民主、和平、仁爱地活着为好，好！

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