让别人相信你搞笑的话

怎么一句话让别人感觉你搞笑

我看了几遍竟然看懂了！这句话应该是这么读的：

别人说，自己（我）说话很经典，让我教他，（这么）一句话我该怎样去用搞笑的话语回复他

你可以说：”我教你：经（j i n g）典（d i a n）“

不知道这样行不？虽然问话是”很“经典，这么答好像不太对，不过本人没啥搞笑细胞哈~

搞笑短话，笑死人的

1、男人用大宝，女人用护舒宝 。

2、世上男人千千万,姐要不爽天天换。

3、有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了.、

5、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

6、-看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。

7、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。

8、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌.

9、在街上看美女，高一点就是欣赏...；低一点就是流氓。

10、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧....。

当有一天，我上不了网，我的QQ就得爆炸

2. 看我不顺眼，就炒了我，我比黄瓜经折腾

3. 上网上多了，我就浑身脑袋疼

4. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

5. 因为粉丝太多，所以时间都被粉碎。

6. 别因为你当过兵，就把所有的动作都加上“一二一”

8. 撞击、抨击、打击、追击、敲击，就是不能夹击（鸡）！

9. 你别皮进肉不进啊！

12. 早上时间虽紧，可也不能不洗脸！很粘糊的说

13. 项链变走珠，有灯愣点蜡，上身穿制服，下身穿丝袜，腰里别皮鞭，随身带黄瓜，玩SM，走BT路线起家。

14. 吃几个荔枝，就长几个泡，括弧：按照荔枝皮上的疙瘩算

15. 本来想给您打电话来的，可我电话一直占线，就没腾出时间来，对不起啊~

16. 我用聊天之余的时间来工作，老板用约会之后的时间来上班，我们都一样

17. 强迫症，就是明明来了大姨妈，非要抠一抠看看是否真的来了

18. 其实我挺期待世界末日的，只有这样才是对全人类最公平的待遇

20. 爱上一个人，就是没完没了的拿电话，假装是在看时间，其实是在等短信

21. 恋爱中的人都是大白痴，大也不说大，小也不说小，困也不说困，累也不说累，分手了全想起来了

23. 唯有双手，才能创造快感！

24. 面对不听话的小孩，只要你一直瞪着他，一直瞪，一直瞪，他就老实了

25. 女人坏到极点，往往亲热的时候会在你的宝贝上狠咬一口，以后你看到咬这个字，都要寒半天

26. 男人坏到极点，就是当女人想要的时候，他说：对不起，我还有事，先走了…

27. 男人要有特长，女人要有突出，不男不女要有个性，所以有个性的人越来越多了

28. 一旦小孩子出生，想掐死他就不可能了

29. 不孝顺父母的人，一生都会很孤独

30. 凡是带着手链的人，八成都割过脉

鄙视我的人这么多，你算老几?

我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~

是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

不怕被人利用，就怕你没用。

锄禾日当午，弯弓射大雕

秀发去无踪，头屑更出众！

没什么事不要找我，有事更不用找我

宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

不蒸馒头争口气行吗？

他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

生的伟大，死在花下！

如果输了今生那么我也不要来世。

我爱你！关你什么事？

女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

拿份报纸上厕所，俺是读书人。

再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

废话是人际关系的第一句。

只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

可以不好好学习，但决不能不好好复习。

记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

连广告也信，读书读傻了吧！

二农戏猪。

干掉鸟人我就是天使!

帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

好好活着，因为我们会死很久!

有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

人又不聪明，还学人家秃顶！！

想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

便秘了的原因是地球引力太小。

系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…

我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。

痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

你是电，李四光，你是唯一的神话…

笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

我总在牛a与牛c之间徘徊。

有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

花钱越多，离床越近。

要在江湖混，最好是光棍！！

插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

要挑熟女，裙子好揪。

有钱人终成眷属。

问世间情为何物？一物降一物。

不要和我比懒，我懒得和你比。

我是耶稣他儿子，椰子~！

大学就是大概学学！

我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

bmw是别摸我，msn是摸死你!

生活可以将就，生活也可以讲究！

别人的钱财乃我的身外之物。

早上长睡不起；晚上视睡如归!

我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠!

别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

岁寒三友——火锅白菜热被窝。

本无意与众不同，怎奈何品位出众！

大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~

生时何需久睡，死后自会长眠。

我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。

开车无难事，只怕有新人!

与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年

我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…

上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……

易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!

不做下一个谁，做第一个我。

宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

女为悦己者容男为悦己者穷！

教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再

他按个‘甲基吧’。”...

秃驴，敢跟贫道抢师太?

男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

谁能分钟不射~~中国国家足球队~~

天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！

脸先着地，无力回天。

一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

不是你不笑，一笑粉就掉!

高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

最让人开心搞笑的一段话

1、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后 他：“干嘛去啊？” 我：“自习去，后天要考试了。” 他：“哦，去吧，笨鸟先飞。” 我……尼玛，有本事考试别看我的。

2、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的。。。

3、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一 mm 进来，那 mm 和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了..

4、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

5、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！”

6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

7、我在家排行老三,端午节放假回家,晚饭中,老爸习惯性的说,小三儿,把这汤多喝点,我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了,说这名字叫的……；大家反应了两秒钟,全场笑翻了,叫了二十多年了,今天才发现,排老三的伤不起

经典搞笑语句

1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车

2、客官 您是打尖还是住店

我大便

3、我年轻过，你们呢，老过么？

4、绅士无非就是耐心的狼

5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边

6、别紧张,我不是什么好人……

7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

8、作为失败的典型,你实在是太成功了

9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。

回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形

11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测

14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工

人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

23、通往成功的路，总是在施工中。

24、我不下地狱，谁爱下谁下

25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）

27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.

31、微笑，挥手，再见，结束。

32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人

33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

34、那啥，就给我个经济适用坟好了。

35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝

36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心

38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

40、老子曰：睡可睡，非常睡。

41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花

43、特别的人从来不说自己特别，比如说我

44、我的否已极了 可泰说他没空来

45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气

50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！

51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴

52、漫漫人生路，总会错几步。

53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的

58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让

61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！

64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！

70、再烦我就把你绑草船上借箭去！

71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你

77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。

78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见

80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离

81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!

82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线

83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的

84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。

老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”

女儿：“老郑！”

老爸：“哎！”

女儿：“你家妞妞长得可真漂亮

最搞笑的一句话

我允许你走进我的世界，但是，不许你在我的世界走来走去

让别人相信你搞笑的话、让别人相信你搞笑的话，就介绍到这里啦！感谢大家的阅读！希望能够对大家有所帮助！