你不需要讨好这个世界，会有人喜欢你

前些天，我参加研究生复试时并未像几个月前举行的初试那样感到惶恐不安，害怕不已。这大概和我调剂后确认的专业有关。

我读大学本科时修的是中医骨伤专业，曾经有很多人说我选的专业很好，将来当上骨科医生了，一定会相当有钱，也很吃香。我的爸妈和村里人都认为我可以在漫长的医学旅途中吃得了苦，扛得住压力。每次回到老家，他们都会面带微笑，甚至热烈地拍打着手掌对我说：“哎哟喂，咱们的胡大夫回来了。”

“胡大夫，你这一回来又打算在家里呆多久呢？”

“胡大夫，你看，你读书又把自己读瘦了！”

“胡大夫，你得攒劲学！干啥都不好，就是当医生有出息！”

……

面对这些，我自然不能丢脸，所以我也拼命看好自己，相信自己一定能在将来成为牛逼哄哄的胡大夫。

在读大学那五年，我没有接触过网络游戏，没认认真真地谈场恋爱，没睡过懒觉，也不出去鬼混，课外时除了写几篇文章赚点生活费，我都是一个人抱着厚厚的课本去图书馆上自习，我从没有那么用心去花几年时间做这么一件事。当然，在我读高中那会儿，我花了两年时间去暗恋一位姑娘，为她买醉过，哭过，也笑过。

我大概领会到了一些努力成长的意义。在我还没有成年时，我拼了命的，甚至冒着被体罚的风险去摇晃妈妈的大腿是为了多拿一毛钱，这样我就可以多买几个玻璃弹珠，就可以多玩一会儿，少读一点书。但在我18岁之后，就算没有人督促我的学习成绩，没有人在乎我的想法，我也会用尽力气去深爱那么一个人，去喜欢做这么一件事。我觉得成年后的我们会越来越在乎，甚者还会揣摩别人对自己的看法，我们现在这么执着，那么努力，不再是只单纯的满足自己这双眼睛，这颗心，大多时候其实是想讨好这个世界，看别人的脸色，看别人的心情。

我的爸妈和村里人都希望我能进大一点的医院当医生，有时候我的头脑里也会突然闪过这么一个念头：我穿着干干净净的白大褂，在省医院昂首阔步，周边人向我投来羡慕不已的眼神，我竟感到格外兴奋，优越感油然而生。所以，后来我赞成了他们的观点，他们叫我努力考研，他们相信我一定能成为响当当的骨科医生。

我便开始在心里种下这么一颗种子，给它施肥，替它浇水，帮它锄草。

但让我感到吃惊的是，这颗种子竟像登门坎效应一样，你越乐意接受较小的、较易完成的要求，在实现了较小的要求后，就越愿意接受别人给你的更大使命，越容易向别人，乃至命运作出妥协。终于，这颗种子就如同被吹大的气球，快要爆炸了。

我把这样一颗种子看成希望，我很需要它，它能给我带来满足感和安全感。但是，我也会被它伤的很深，尤其当我经历过登门坎效应后，有人却在后来板着脸或是以沧桑者的身份告诉我不能这么做，我追求这些东西会注定是徒劳无功的。

我记得去年在浙江一家医院骨科实习时，带教老师问我以后考研会选择什么样的专业，当时我想也没想就斩钉截铁地告诉他，我会报考骨科专业，而且会去沿海城市深造。但他却用狐疑的眼神看了看我，然后笑出了声，他说我不适合当骨科医生，因为我很瘦小。有次他做colles骨折远端复位术，我当他助手，却在他用整个身体的力量对病人的患肢施加压力时被拽倒在地上，病人疼得嗷嗷大哭，带教老师和患者家属都指着我的脑袋骂我没用。我感到特别自责，难过，竟躲到医院的角落里痛哭了起来。也就因为那一次的手术失败，后来带教老师不太愿意教我更多的骨科知识，他认为我只适合当内科医生。

由于我的先天不足，带教老师不看好我的原因，2016届研究生招生考试现场报名那天，我瞒着爸妈忍痛割爱般换了报考专业。

几个月后，当我得知自己的初试成绩过了山东骨科的复试线，却没有达到本省的内科专业线时，我慌乱了，感到特别懊悔。

在我成年后，因为不自信，时常贬低自己，讨好别人的性格，我曾错失过很多事，伤害过很多人。我曾特别喜欢这些东西，这些东西也曾特别适合我，但我从来都没有做出一次对的选择，没有跟着自己的初心出发。我不知道有没有人会像我这样，在成长的过程中，没有梦想，没有勇气，盲目跟风，违背初衷，跌跌撞撞？如果有，我多希望我们能够多花一点时间去认真反思自己，活下来到底想要什么？追求什么？如果我们都找到或是遇到喜欢的事或人，我想我们都应该真心实意的，无怨无悔的，踏踏实实的努力坚持下来。这世上没有什么成功能比得上我们曾用心追求过的旅程。

前些日子，我在北京认识了一个朋友，他是南方人，曾在湘雅医学院攻读神经内科硕士研究生，他妈是中南大学的免疫学老师，他爸在湘雅二医院内分泌科当主任，老两口都希望他也能留在医学领域。但他一直以来都不喜欢学医，他只想画画，而且他的女朋友是北京人，已经在一家出版社找到工作，他们谈了六年恋爱，他很爱她。所以他毕业后并没有留在长沙，而是毅然决然地跟着女友去了北京。

我说，你这么做不怕爸妈反对吗？

他说，做自己喜欢做的事就不要在乎那么多。

我说，可我就怕让爸妈失望，让别人瞧不起我。

他说，没有关系，你不需要讨好全世界，你只需要做好自己。而且别人对你的看法总是暂时的，但自己所作出的决定却影响自己一生！

然后，他就跟我讲了很多他历经过的故事。我似乎能在他的故事里看到了现在的自己，迷惘、空虚、悔恨，活得一点儿也不从容淡定，过得一点儿也不像自己。

很多年前，我不喜欢学医，我的梦想是当一名大学老师，或是在政府机关做一名可以朝九晚五的公务员，我会有很多时间去游山玩水，去思考人生，去书写生活。但后来，爸妈帮我选择了医学，我也就尽力去完成这个使命。

我用了很多年去喜欢医学课本，去适应神经血管，去敬畏细胞生命，我以为我会爱上这些东西。可多少年后的今天，我并没有达到这个目标，如果我要读研，就要被调剂到基础医学院，我很有可能不再从事临床工作。

作出决定的那天晚上，我感到特别无助。我打电话问Z姑娘，如果你是我，你会怎么选择，是去读硕士研究生？还是再考一年？Z姑娘并没有帮我作出选择，她只是轻描淡写地说了四个字：“从心出发。”

如果是在几年前，也许我并不能理会这几个字的含义，我会觉得Z姑娘对我一点儿也不用心。

但现在我能领会这当中的意味，所谓“从心出发”就是，找回自己的初心重新上路，既不会因为过程的磕磕绊绊而堕入无底深渊，也不会因为事物结果的好坏而大喜大悲，我们只需要用心聆听沿途的风景，偶尔回过头看看身后的路。

我选择参加研究生面试，愿意读医史文献专业。我认为自己可以在多少年后成为一名大学老师。如果有人还像反对曾经的少年一样不喜欢现在的我，没有关系，我只会告诉自己：这便是我的初心，我一点儿也不感到紧张。

你不需要讨好这个世界，因为他们都不是你。当然，如果有人愿意花更多时间去了解你、支持你、喜欢你；愿意想你之所想，急你之所急；愿意成为你生命里的一部分，那我希望你不要轻易拒绝，不要随便放弃。

90后阳光小男生，虽长得不帅，但清新治愈。因学艺不精，现游乐于医学和写作边缘。个人公众号“阿识学长”。