美文摘抄 中国1000年前的状元文，秒杀当今世界所

中国1000年前的状元文，秒杀当今世界所有鸡汤

北宋传奇状元宰相吕蒙正有一篇流传了上千年的《破窑赋》。如今读来，朗朗上口，其状物之精、明理之深，堪称一代奇文，与大家共赏。

【原文】

天有不测风云，人有旦夕祸福。蜈蚣百足，行不及蛇；雄鸡两翼，飞不过鸦。马有千里之程，无骑不能自往；人有冲天之志，非运不能自通。

盖闻：人生在世，富贵不能淫，贫贱不能移。文章盖世，孔子厄于陈邦；武略超群，太公钓于渭水。颜渊命短，殊非凶恶之徒；盗跖年长，岂是善良之辈。尧帝明圣，却生不肖之儿；瞽叟愚顽，反生大孝之子。张良原是布衣，萧何称谓县吏。晏子身无五尺，封作齐国宰相；孔明卧居草庐，能作蜀汉军师。楚霸虽雄，败于乌江自刎；汉王虽弱，竟有万里江山。李广有射虎之威，到老无封；冯唐有乘龙之才，一生不遇。韩信未遇之时，无一日三餐，及至遇行，腰悬三尺玉印，一旦时衰，死于阴人之手。

有先贫而后富，有老壮而少衰。满腹文章，白发竟然不中；才疏学浅，少年及第登科。深院宫娥，运退反为妓妾；风流妓女，时来配作夫人。青春美女，却招愚蠢之夫；俊秀郎君，反配粗丑之妇。蛟龙未遇，潜水于鱼鳖之间；君子失时，拱手于小人之下。衣服虽破，常存仪礼之容；面带忧愁，每抱怀安之量。时遭不遇，只宜安贫守份；心若不欺，必然扬眉吐气。

天不得时，日月无光；地不得时，草木不生；水不得时，风浪不平；人不得时，利运不通。注福注禄，命里已安排定，富贵谁不欲？人若不依根基八字，岂能为卿为相？

吾昔寓居洛阳，朝求僧餐，暮宿破窖，思衣不可遮其体，思食不可济其饥。上人憎，下人厌，人道我贱，非我不弃也。今居朝堂，官至极品，位置三公，身虽鞠躬于一人之下，而列职于千万人之上，有挞百僚之杖，有斩鄙吝之剑，思衣而有罗锦千箱，思食而有珍馐百味，出则壮士执鞭，入则佳人捧觞，上人宠，下人拥。人道我贵，非我之能也，此乃时也、运也、命也。

嗟呼！人生在世，富贵不可尽用，贫贱不可自欺，听由天地循环，周而复始焉。

【译文】

天有不测风云，人有旦夕祸福。蜈蚣有上百只足，但却不如蛇爬得快。家鸡翅膀虽然很大，却不能像鸟一样飞行。马虽然能行走千里之遥，但没有人驾驭也不能自己到达目的地。人有远大的理想，但缺乏机遇就不能实现。

人们常说：人生在世，富贵不能淫，贫贱不能移。孔子的文章写得超过世人，却也曾被围困于陈国。拥有文韬武略的姜子牙也曾在渭水垂钓等待机会。孔子的学生颜回虽然早亡，但绝非凶恶的人。盗跖虽然活得长，却不是善良人。尧、舜虽然英明，却生下不肖的儿子。舜的父亲瞽叟愚顽，反而生下舜这样的大孝子。张良原来只是普通百姓，萧何也只是县吏。晏子的身高不到五尺，却被封为齐国宰相。孔明居住在茅草屋里，却能担当蜀国的军师。项羽虽然强大，却兵败而自刎乌江；刘邦虽然弱小，最终取得了国家政权。汉将李广虽有射虎石的威名，却终身都未获封侯。冯唐虽有治国安邦的才能，却一生怀才不遇。韩信时运不济时，连饭都吃不上，等到运气来了，成为掌印的大将军，而一旦运气衰败，又死于阴谋诡计。

有人先富裕后贫穷，也有人老年富裕少年衰落。有人满腹锦绣文章，到老年却也没考上功名；才疏学浅的人，可能很年轻就金榜题名。皇帝的妃娥在动乱中可能沦为妾妓，风流的妓女时来运转也能做贵夫人。青春美丽的女子嫁给不咋样的丈夫，俊秀的青年倒找了丑陋的媳妇。蛟龙没有机遇，只能藏身于鱼鳖之间，君子没有机会时，只能屈从于小人。衣服虽然破旧，常保持恭敬礼仪，面带忧愁却可能怀有兼济天下的志向。不得志时，只能安于贫穷和本分，心中坦荡一定会有扬眉吐气的一天。

天气不好时，就见不到太阳和月亮的光辉；土地没有合适的气候条件时，草木都不会生长。水得不到恰当的环境时，就会掀起疾风巨浪；人若得不到机遇时，好运就不畅通。人如果没有依从八德而生活，哪里能做高官当宰相？

以前，我在洛阳，白天到寺庙里吃斋饭，晚上住在寒冷的窑洞里。所穿衣服不能避寒，吃的粥饭抵御不了饥饿。上等人憎恨我，下等人讨厌我，都说我卑贱，是我没有机遇啊。现在我入朝为官，官职做到最高层，地位达到三公，一人之下，千万人之上，拥有管理百官的权力，有惩罚卑鄙悭吝官员的权力。穿衣服是绫罗锦缎，吃的则是山珍海味，出门有武士保护，回家有仆人侍奉，皇上信任我，百官拥戴我，所有的人说我尊贵，不是我真有多大本领，这是我得到天时和命运的眷顾啊。

人活在世上，居富贵不可尽情享用，处贫贱也不要自暴自弃，尽人事而知天命吧！

我把坚持熬成了鸡汤那些成功学和鸡汤文没有告诉你的成功者的“鸡汤”没大用

如果你觉得自己混得还不错，就让中介带你去看看房

文/一直特立独行的猫

最近楼市又开始疯长，朋友沙拉最近在看房，然后在朋友圈里写下这么一句话：“如果你觉得自己混得还不错，就让中介带你去看看房。

看后大家都在笑，简直一语道破梦中人。

我有挺多朋友是房产中介，我特别爱看他们的朋友圈。随便一个就上千万。随便翻翻照片，看看里面的漂亮大房子，想着什么时候自己能奋斗出一套来，就特别振奋。有几个卖别墅的朋友，每次看他们发上亿的豪宅，都觉得是在卖《金粉世家》。虽然买不起，但是看看还是很励志的，这么大的的院子，得种多少大白菜啊。

这几天总看到朋友圈说房价又开始疯长了，特别是北京的房价。那些之前买了房子的都舒了一口气，没买的又开始垂足顿胸。昨晚跟老高聊起周围一些朋友命好，早年买了好几个学区房，现在赚的爽死了，自己就没这么好的命。老高说：

“不是因为他们命好，是因为他们有眼光有胆子有魄力。”

这话说的很对，我至今都后悔，当年买房子时候没什么钱，只买了能力范围内的房子，没跟亲朋好友借钱买房。四年时间，我买的房子已经翻了三倍，倘若当时我肯承担风险借钱买大一点，现在早就是资产上千万了。但当时不敢，因为不知道未来能赚多少钱，什么时候能还清，自己单身一个人无依无靠在北京，没人能帮忙，谁知道未来会怎么样？说到底，还是对自己的不自信和惶恐不安。

前几天一个朋友在青岛买房，因为看上的房子装修好，因此多了30W，姑娘很是惶恐，感觉太贵了，心慌的不行，怕自己未来承担不起。这让我想起我第一次买房的时候，25岁，平时买衣服最多也就几百块，看房的时候也没感觉，签合同的时候发现买了一个上百万的东西，上百万见都没见过，只是一份贷款，以后自己也是要还贷款的人了，内心特别惶恐，感觉社会像一个倾盆大口，把自己吸了进去，自己就这样变成了一个真正要在社会上打拼奋斗还房贷的人了。

很多人说这年头房价高的卖血都买不起，不靠父母不可能。吐槽房价和楼市的文章很多，看得让人心脏疼，并且内心特别灰暗，越来越绝望。但事实上，我并不喜欢这样的文章，因为吐槽并不能改变事实，也不可能降价，只能让自己越来越没有动力买不起。相反，每次我发房子相关的文章，后台总有很多粉丝说起自己一点点奋斗来的房子和家，他们一点一滴靠自己的双手奋斗出来的第一套，第二套房子。真的，我特别感动。这个世界上不是只有最top的人才有希望，我们每一个普通人，只要肯努力，都能得到自己想要的东西。

有一个姑娘买了五室三厅跑来跟我讲述自己的奋斗故事，现在已经怀孕了，正在等待宝宝的降临；还有一个姑娘前几天签了买房合同，买下了在北京的第一个房子，激动的跑到豆瓣跟我分享，并且发誓我们一起好好努力，早日提前还贷，再买更大的！每次看到他们，我都会觉得，真正的励志，并不是什么鸡汤文，也不是迎合大众的吐槽，而是在我们每个人通过一点一滴的努力而得到一切的生活里。

电视剧《荼蘼》中有一段话，你买一个房子，其实买的不是房子，是你的野心。当你有了野心，你就会拼命的生出钱来。我的表妹自从在北京买了房子，300W房贷在身，以前周末都吃喝玩乐泡夜店，现在认真工作周末加班兼职的挣钱，有时候我跟她分享一些房产信息，她看看跟我说：“姐，我要努力，以后我要买别墅！”

人最可怕的不是有了钱，而是有野心，那就什么都挡不住了。

作为一个女生，我最大的爱好不是包包化妆品，而是房子。我没钱买下所有我喜欢的房子，因此我一直以来的梦想就是当一名房产中介，我带别人看房子。最近，我去家门口的房产中介应聘，他们问我为什么想做这个，我说：

“因为我觉得不管买卖还是出租求租的，每个人人都在期盼一种新的生活，每个人都充满着对未来的期盼，我喜欢那种朝气蓬勃的眼神和感觉，更喜欢看他们一掷千金的样子，感觉就好像我很有钱一样，我就是有这么一份特别强大的虚荣心和浮夸感。”

但很久不上班的我忘了，应聘就不能说肺腑之言，他们没要我。

以前有人问我：星姐，为什么要几百万的买房，租房为什么不好？

以前我也觉得租房多好啊，随便租，再贵的房子也比买房花的少的多啊。后来我明白了，房子对于我们每个人，不仅仅是个睡觉的地方，更是一个家，一个温暖的寄托，一个安心的所在。不愿再颠沛流离，不愿再被房东开玩笑一样的涨价所困扰。中国人对房子的眷恋自古就很强大，买房置业安家是每一个人开始独立稳定生活的象征。我们买房子，其实买的不是一个空间，是一份对美好幸福生活的期盼和希望。尽管会让我们背上几百万的房贷，可能会让我们一段时间内紧巴巴的生活，但一砖一瓦，一草一木装饰起来的大的小的房子，是我们能在这个城市受伤之后蜷缩起来的角落。每一个小角落，构成一栋房子，万家灯火，每一个窗户里透出来的灯光，都是不同的人生故事，像一个个剪影，搭建起我们的整个人生。

看着朋友圈里的人，一个个都在慢慢开始讨论买房卖房，直播自己的装修进程，搬进新家开暖房派对，突然觉得，我们都长大了，我们都开始安家立业了，我们从插科打诨的少年变成了正正经经的，为自己的野心买单的人了。

我的一个房东曾经说过：“年轻人就应该有野心，敢为野心买单，这样你才有向上的精神和动力。我已经50岁了，到我这个年纪只想在家里窝着，什么都不想动了。如果你怕累怕辛苦怕麻烦，那你就开始老了。”

虽然并不是鼓动大家都去买房，但当时听了这句话真的很受鼓舞。

晚上看一个朋友在朋友圈里写道：

“也许温情就是加班至深夜回家，有人在等候，再抱着反正已经很晚再晚一会也没有关系的心态，说说工作，聊聊家中琐事，定一下明天谁送小孩。都是寻常人家，家国家国，先经营好我们的家。”

愿我们每一个人，都在自己的城市里，拥有一个让自己安心睡觉，放声大哭的，幸福的家。

如果你想获得想要的东西，那就得让自己配得上它如果你正处于焦虑，不妨看看这篇文章如果你选择了不努力，就不要期待自己很贵

史铁生：我与地坛

文/史铁生

我才想到，当年我总是独自跑到地坛去，曾经给母亲出了一个怎样的难题。

她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心里的苦闷，知道不该阻止我出去走走，知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么。我那时脾气坏到极点，经常是发了疯一样地离开家，从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。

母亲知道有些事不宜问，便犹犹豫豫地想问而终于不敢问，因为她自己心里也没有答案。她料想我不会愿意她跟我一同去，所以她从未这样要求过，她知道得给我一点独处的时间，得有这样一段过程。她只是不知道这过程得要多久，和这过程的尽头究竟是什么。每次我要动身时，她便无言地帮我准备，帮助我上了轮椅车，看着我摇车拐出小院，这以后她会怎样，当年我不曾想过。

有一回我摇车出了小院，想起一件什么事又返身回来，看见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候，她说："出去活动活动，去地坛看看书，我说这挺好。"许多年以后我才渐渐听出，母亲这话实际上是自我安慰，是暗自的祷告，是给我的提示，是恳求与嘱咐。只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想。当我不在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。

我可以断定，以她的聪慧和坚忍，在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后准是对自己说："反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的，如果他真的要在那园子里出了什么事，这苦难也只好我来承担。"在那段日子里——那是好几年长的一段日子，我想我一定使母亲作过了最坏的准备了，但她从来没有对我说过："你为我想想"。事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子，还太年轻，还来不及为母亲想，他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的。

她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子，这是她唯一的儿子。她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代替。她想，只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的幸福。而这条路呢，没有谁能保证她的儿子终于能找到。——这样一个母亲，注定是活得最苦的母亲。

有一次与一个作家朋友聊天，我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说："为我母亲。为了让她骄傲。"我心里一惊，良久无言。回想自己最初写小说的动机，虽不似这位朋友的那般单纯，但如他一样的愿望我也有，且一经细想，发现这愿望也在全部动机中占了很大比重。这位朋友说："我的动机太低俗了吧?"我光是摇头，心想低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了。他又说："我那时真就是想出名，出了名让别人羡慕我母亲。"

我想，他比我坦率。我想，他又比我幸福，因为他的母亲还活着。而且我想，他的母亲也比我的母亲运气好，他的母亲没有一个双腿残废的儿子，否则事情就不这么简单。

在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说第一次获奖的那些日子里，我真是多么希望我的母亲还活着。我便又不能在家里呆了，又整天整天独自跑到地坛去，心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年?为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候，她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿子担忧，却不该分享我的一点点快乐？

她匆匆离我去时才只有四十九呀!有那么一会，我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶。后来我在一篇题为"合欢树"的文章中写道："我坐在小公园安静的树林里，闭上眼睛，想，上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久，迷迷糊糊的我听见了回答：'她心里太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去。'我似乎得了一点安慰，睁开眼睛，看见风正从树林里穿过。"小公园，指的也是地坛。

只是到了这时候，纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰，母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻。上帝的考虑，也许是对的。

摇着轮椅在园中慢慢走，又是雾罩的清晨，又是骄阳高悬的白昼，我只想着一件事：母亲已经不在了。在老柏树旁停下，在草地上在颓墙边停下，又是处处虫鸣的午后，又是鸟儿归巢的傍晚，我心里只默念着一句话：可是母亲已经不在了。把椅背放倒，躺下，似睡非睡挨到日没，坐起来，心神恍惚，呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光，心里才有点明白，母亲不能再来这园中找我了。

曾有过好多回，我在这园子里呆得太久了，母亲就来找我。她来找我又不想让我发觉，只要见我还好好地在这园子里，她就悄悄转身回去，我看见过几次她的背影。我也看见过几回她四处张望的情景，她视力不好，端着眼镜像在寻找海上的一条船，她没看见我时我已经看见她了，待我看见她也看见我了我就不去看她，过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影。我单是无法知道有多少回她没有找到我。

有一回我坐在矮树丛中，树丛很密，我看见她没有找到我；她一个人在园子里走，走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方，步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久，我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩?但这倔只留给我痛悔，丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必，我已经懂了可我已经来不及了。

儿子想使母亲骄傲，这心情毕竟是太真实了，以致使"想出名"这一声名狼藉的念头也多少改变了一点形象。这是个复杂的问题，且不去管它了罢。随着小说获奖的激动逐日暗淡，我开始相信，至少有一点我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想，母亲盼望我找到的那条路到底是什么。母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我恪守的教诲，只是在她去世之后，她艰难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻。

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