听过很多感人故事阿呆

抓手指团队游戏中阿水的故事或者其他故事急

一，从前有座山，山下有一个小村庄，村子里有个小伙子名字叫阿呆，他养了一条小狗叫阿水，阿呆每天早上都会提着两个大水桶，去村子的小河边抓鱼，抓鱼后就会挑着两桶水回家。

二，阿呆每天心情都很愉快，回家路上，野花点点，青草幽幽，一派大自然美景，和谐的田园风光，他的那只小狗也在他身边溜来蹿去，“阿水乖，慢点跑，别捣乱”阿呆经常笑着说。

三，回家后，阿呆把水倒进家中的水缸里，正好满满一缸，不多不少。然后开始给小狗喂食，“阿呆喂你吃骨头，要吃么？骨头可好吃了”阿呆对着小狗说“阿水啊，要吃你就说啊，你不说我怎么知道你要吃呢？虽然你很有诚意的看着我，可是还是要说啊，不可能你说了我不给你吃的。”

四，看着小狗围着骨头急得直打转，阿呆就很高兴的笑，再把骨头丢给可怜的小阿水，阿水啃着骨头，阿呆就开始了一天的辛勤劳作。

五，狗是非常有灵性的，看见阿呆累了就给他衔去毛巾，让他擦汗，阿呆渴了，只需一招手，阿水就会摇头晃脑的给他衔去水壶。他们就这样快快乐乐的生活在这个风景如画的小山村里，怡然自得。

一个好笑的笑话！

有一天，阿呆上课玩手机，正好被教室外巡视的班主任发现。 班主任用自己的手机发短信给阿呆：“你怎么不认真听课？”“你是谁？”“你看看窗外。”阿呆看过后偷偷回复“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外看着呢！”

一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！” .

有两头牛在吃草… 一头牛问，你那边草是什么味道的？ 草莓味！ 牛很高兴的蹭到那头牛旁边，吃了一口草。“你骗我！” “你傻啊！我是说草没味…”

蚂蚁和大象刚结婚，大象就死了…蚂蚁边哭边埋大象，说：“这辈子甭干别的了，光埋你了。”……

花轮对小丸子说：“等你长大了。愿意和我结婚吗？”小丸子说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。”于是花轮哭了..?

谁帮我遍个阿呆的故事

阿呆从小就有口吃的毛病。

★外出篇

⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。

到了商店。

老板：“牛肉干一包100元。”

阿呆：“我买……买……买……”

老板立刻打包起来。

阿呆：“买不起！”

⊙阿呆又问饼干怎么卖。

老板：“一包80元。”

阿呆：“好……好……好……”

老板立刻把饼干包起来。

阿呆：“好贵！”

⊙阿呆拿起一瓶汽水。

老板：“一瓶30元。”

阿呆：“开……开……开……”

老板立刻把汽水瓶撬开。

阿呆：“开什么玩笑！”

⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。

老板：“要不要喝一小杯？”

阿呆：“我喝……喝……喝……”

老板立刻倒了一杯。

阿呆：“喝不下。”

⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。

阿呆：“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！”

⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。

阿呆：“不……不……不……”

客人立刻把红包收起来。

阿呆：“不好意思！”

⊙客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”

阿呆：“在……在……在……”

客人拉着阿呆的手走入家中。

阿呆：“在外面。”

★医院篇

⊙有一次阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。

阿呆母：“阿呆，你要谁陪你？”

阿呆：“妈……妈……妈……”

爸爸听了，起身就走。

阿呆：“妈，您……您……您回去好了。”

⊙医院规定，每六小时吃一次药，六点、十二点。

阿呆母：“阿呆，现在几点了？”

阿呆：“六……六……六点……”

阿呆母立刻把药灌下去。

阿呆：“六点还不到！”

⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。

护士：“刚刚打针了没？”

阿呆：“打……打……打……”

护士立刻把针打下去。

阿呆：“打过了！”

★父亲篇

⊙阿呆好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同他爸去出摊。

阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。

阿呆：“快……快……快……”

阿呆爸把东西全倒在地上。

阿呆：“快跑！”（警察来了）

⊙阿呆跑回家中，阿呆母闻讯马上回家。

阿呆母：“你爸怎么了？”

阿呆：“死……死……死……”

阿呆母放声大哭。

阿呆：“死不了！”

⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，阿呆打开行李。

阿呆：“这里……这里……”

计程车直奔飞机场。

阿呆：“这里没有！”

★相亲篇

回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。找了媒人来做媒，好几次快成功，但仍失败，因为……

⊙第一次：女方：“你家有没有钱？”

阿呆：“有……有……有……”

媒人：“好！不错，可以做少奶奶。”

阿呆：“有钱才怪！”

⊙第二次：女方：“你喜欢什么？”

阿呆：“野……野……野……”

女方：“野女人！走了！”

阿呆：“野百合。”

⊙第三次：女方：“你是骑机车还是开车？”

阿呆：“我骑……骑……骑……”

媒人：“骑机车也不错，不怕塞车。”

阿呆：“骑脚踏车。”

⊙第四次：女方：“如果结婚后，你第一胎希望是男孩还是女孩？”

阿呆：“男……男……男……”

女方：“重男轻女！老古板！走了！”

阿呆：“男孩比较皮！”

⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要讲话了。事后问阿呆刚才那个女孩怎样。

阿呆：“不……不……不……”

阿呆母：“不好？媒人，那个女孩不要了。”

阿呆：“不错！”

⊙第六次：好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，于是约个时间去看电影。看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。

阿呆：“再……再……再……”

女孩：“什么？好！再见！”头也不回地走了。

阿呆：“再来一次！”

⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相亲后第二天，女孩主动打电话来。

女孩：“你还记得我是谁吗？”

阿呆：“我忘……忘……忘……”

女孩：“忘记了？算了！再见！”

女孩挂上电话。

阿呆：“忘不了！”

这是什么意思

在中国意思有很多的意思，比如说有个故事：

“科长阿呆上领导家拜年，呈上红包时，领导问：你这是什么意思？

阿呆：没什么意思，只是意思意思！

领导：都在一个单位的，你这样就不够意思了。

阿呆：承蒙您关照，真的是点小意思。

领导：哈哈！你这个人真有意思。

阿呆：其实真没别的意思！

领导：那我就不好意思了。

阿呆：哪里呢，是我不好意思啊！”

要好笑的笑话，希望多一点！

1、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。

安爸：要不叫安全吧！

安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！

安爸沉默了好久才缓缓开口

安爸：那叫安基酸吧！

2、坐公交。 坐后排，看见传说中的小偷偷东西，

只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有！

怔了两秒华丽丽放回去了有木有！被便衣警察发现了有木有！

便衣警察咆哮一句：艹，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要劳资回 去！

3、我们公司没五险一金。大家都挺着急这事，

老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”

一天，我们公司一位员工对老板说：“今天地铁上，我听到好几个人说咱们公司坏话！”

老板说：“你怎么应对的？”

一位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”

4、东东正在玩电脑游戏，

爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”

东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”

爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了。”

5、在花园里散步，听到两个小萝莉的神对话。

小萝莉A：“对了，你听到今天早晨在放鞭炮吗？”

小萝莉B：“恩，不知道是哪户人家结婚，都吵着我睡觉了！”

小萝莉A：“就是，大早上的结什么婚，我祝他们百年不好合，永结不同心。”

小萝莉B却在旁边一个劲的赞同。

千千万万别惹小孩，你惹不起，因为，在你不知道的同时，你不知道已经被他们骂过几次了！

6、儿子：“妈，我要出去和哥们玩儿……”

妈妈：“你是在问我还是在告诉我？”

儿子：“我是在向你要钱。”

7、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。

我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”

妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”

8、坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。

大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？

我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。

9、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

10、病人：“我总失眠，有什么办法？”

医生：“试试从1数到500。”

次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。”

12、正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：大家都别学我啊，别学我，我素质低。。。

听过很多感人故事阿呆、听过很多感人故事阿呆，就介绍到这里啦！感谢大家的阅读！希望能够对大家有所帮助！